Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 27 июл 2005 16:47

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

Хочу рассказать анекдот (тема про блондинок)
Разговор двух блондинок:
Ты знаеш в этом году новый год выпадает на пятницу!
Да ты что, лишбы не на тринадцатое число

Требуется на работу девушка с фигурой фотомодели и мозгами главного бухгалтера. Девушек с фигурой главного бухгалтера и мозгами фотомодели просьба не беспокоить.

Устраивается на работу мужик, у него спрашивают:
- Фамилия.
Он:
- Рабинович.
- Национальность.
- Русский.

Ему в ответ:
- Не берем.
- Но почему?
- С такой фамилией мы лучше еврея возьмем.

вот еще

Вот по почте прислали:

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет спать дальше.

Bastard, жизненно

Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор, у меня последнее время что-то с женщинами не очень получается.

- Мужчина, а сколько Вам лет?

- 68...

-Ну понимаете, с годами мужской организм утрачивает некоторые способности...

-Но соседу моему 84, а он говорит, что у него все в порядке?

- Мужчина, ну а Вам что мешает так говорить?...

-Как то к Вовочке приходит подрушка в гости домой.
- Вовочка а Вовочка, зайдука я в ванну помою руки?
-Вовочка в ответ, да конечно проходи.
- Через некоторое время выходит подружка и говорит Вовочке. Вовочка а вот у тебя были два полотенца она с буквой М другое с буквочкой Ж, это тип для мужчин и женщин?
-Вовчока не задумываясь отвечает, нет одно для Морды другое для ЖОПЫ

-А для чего, бабушка, у тебя такие большие глаза?
-Для того чтобы тебя лучше видеть, внученька.
-А для чего такие большие уши?
-Чтобы лучше слышать тебя, внученька.
-А для чего, бабушка, у тебя такой большой рот?
-Чтобы с дедушкой оральным сексом заниматься... Ну что смеешься-то? Ты у дедушки член видела?

Пошёл старый дед на рыбалку, с неводом. Пришёл к морю, закидывает невод, БАЦ, золотая рыбка !!! "Отпусти меня старче, я тебе 1 желание выполню". Думал дед, думал, ничего ему уже не надо, а пусть, говорит, у меня все 32 зуба будут. Ну рыбка махнула хвостом и появилось у деда 32 зуба. Старик довольный прибегает к бабке: "Смотри бабка !!!"- и с довольной рожей клацает зубами. "Ты бы лучше себе 32 х..я пожелал, толку было бы больше"-молвил старуха. Ну дед пожал плечами и на следующий день пошёл опять к морю. Поймал золотую рыбку и говорит "Сделай мне теперь 32 х..я". Рыбка задумалась, но сделала. Глядит дед, а в области гениталии у него такой ёжик из х...в. Старик довольный на всех парах побежал бабке показывать, а золотая рыбка ему в догонку кричит: "ПОДОЖДИ, Я ТЕБЕ ЕЩЁ 64 ЯЙЦА НЕ ПОВЕСИЛА !!!!!!!"

Поймал старик все ту же пресловутую рыбку золотую. Она попросилась обратно в море за три желания. Старик и пожелал:
-Хочу быть молодым, богатым, сидеть и ничего не делать...
... И сделала рыбка его Ходорковским...

Поймал Иван-царевич лягушку и давай на ней жениться.




Мальчик-даун пошел в лес по грибы. Вдруг видит - грибочек волшебный:
-Оооо, грибоооочек-боровичоочек?!
-Посади меня обратно(говорит грибок), три желания исполню.
Ну мальчик на место его положил и говорит:
-Хочууууу быыыть ууумным.
Бац-и стал вдруг умным.
-Абассаться!!!
Бац-и вдруг обассался. Смотрит у себя между ног.
-Еб...нуться!!!

-Оооо, грибоооочек-боровичоочек?!

Гудвин, Еб...нуться!!!

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Второй спрашивает:
- А че это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А фирма какая?
- Intel.

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

Хочу самку человека!

Реклама мужского дезодаранта.
-Привет дорогой,а где ты был?
-Бегал!
-Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет!
- ...А ты кеды понюхай!

Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни,возможно,
высадились инопланетяне, причем известна даже одна их характерная
черта: у них у всех глаза выпученные... очью пастух возвращается по
лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах сидит мужик с
огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной
цивилизации и начинает входить в контакт:
- Я - пастух! Пасу коров!!
Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!
Ноль внимания.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Молоко люди
пьют! А я - пастух, а коровы молоко дают!!!!
- А я - лесник! Сру вот здесь!!!

СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!
Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:
"Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"

темку -то для начала сначала читайте - баянов -до хера и больше!!!Тёма был лучший!!!

согласен с tommy: просто оркестр баянистов

Поймала блондинка золотую рыбку, та говорит: отпусти, три желания...
-Хочу огромный красивый дом на берегу моря, Ferrari, бриллиантовое колье - это раз...

Поймал новый русский случайно золотую рыбку, она ему говорит:
-Отпусти меня, я три желания исполню.
Посмотрел на нее новый русский и выбросил в море. Она выныривает и спрашивает:
-А три желания?
Новый русский лениво так отвечает:
-Ну говори, что там тебе еще надо...

В Comedy Club на ТНТ был анекдот:

Из автосалона выезжает абсолютно новый крутой мерин и тут же в жопу ему влетает старенькая Хонда. Из мерина вылезает здоровый дядька, вытаскивает чувачка из Хонды и начинает его прямо на дороге насиловать.
Чувачок повизгивает "у-у-у-х-х.....у-у-у-хх....у-у-х-хонды водитель справа!!!"