Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 21 фев 2013 08:50

в бане на лавке моются два кума. один говорит другому:-Кумэ, я не поняв, ты шо..., дрочишь? в ответ:-Тюююю, да яка вам разница с какой скоростью я его мою!

Девственность – это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Чукча подходит к проститутке на Тверской: - Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом: - С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.


Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это.
Черт подошел к блондинке и сказал: - Идем, твои мучения окончены...

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался.
И тут теща выдает:
"Ой, не могу, уже два часа ржу… Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то…"


Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..

упал...........

ИНСТРУКЦИЯ по выбору автомобиля

1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных дет

4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком

7. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко

10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.

11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.

12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.

13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.

14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь

Нуу, тады, лисапед или 11тый номер.

в приемном покое травматологии дежурный хирург осматривает пожилого мужчину, который весь в синиках ссадинах и переломом руки. -ну что же вы так? вы ведь декан филологического университета. в какую драку вы ввязались??? -понимаете доктор. сидим мы с другом в кафэ, пьем кофе, культурно беседуем. и вдруг из-за соседнего стала ВДВшник своим товарищам говорит:-вот у мемня в роте член был... -ну я его взял и поправил:-НЕ в роте, а ВО РТУ.

Не анекдот,но интересно.
Сначала думал бред, а потом получилось прочитать: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 !!! Кто смог ?

с первого получилось

береженого бог бережет, сказала манашка одевая презерватив на свечку)

Женился Иванушка Дурачок на Марье Царевне, а че в первую брачную ночь делать не знает, пошел к матери за советом,пришел к ней и говорит, мол мам объясни мне что и как надо делать..
Мать ему говорит: -Понимаешь сын мой, у тебя на теле есть небольшой бугорок, а Марьи Царевны дырочка, ты свой бугорок в дырочку воткни ей, а дальше вам мать природа поможет...
На следующее утро прибегает Марья Царевна к матери Ивана и ржет...Мать ее спрашивает, что случилось то??
а Царевна ей: -У вас че сын дибил совсем?
-А что такое,-спрашивает ее мать...
-Да засунул мне сегодня свой нос в задницу, и кричит- Мать природа помоги,задыхаюсь..


Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy: - Hy наконец-то лица!

– Владимир Евгеньевич, а угадайте, какие на мне трусики?
- Светочка, белые кружевные!
- Ой, а как Вы догадались?!
- У тебя блузка просвечивает, а комплект я тебе на 8-е марта дарил!

мужик в магазине нижнего белья говрит женщине продавцу: - девушка мне нужны мужские трусы. та пошарила по прилавкам :-знаете они закончились, а вы возьмите стринги!, какая разница все равно в брюках не будет видно! мужик в ответ:- вот я щас дастану эту разницу из штанов и тебе ею по щекам.

Уходит мама в гости:— Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:-Мам, а почему до пояса?
Мама:-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.Мама:-Ну что дети пришел папа?
Дети:-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):-А как же змей?
Дети(гордо):-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.

-Мама, а правда, что я ненормальная? -Кто тебе сказал? -Мухи
____________________________________
http://www.medmall.ru/cat/31/101/all/

Жена, поёт на весь дом: - О ,Боже, какой мужчина... я хочу от тебя сына... шубу, сапожки, сережки... Муж заходит и допевает: - Закатай, дорогая губёшки!!!!!!

Баян, но здесь вроде не встречал.
Генерал и секретарша.
Итак...
Генерал, командующий округом возвратился с учений.
Г: - Мария Петровна, нужно подготовить приказ о состоянии дисциплины в войсках, я надиктую, а вы напечатайте.
С: - Готова.
Г (краснея): - Ёб вашу мать!!!
С (печатает): "Товарищи офицеры"
Г: - Никто нихуя не делает!
С: "В войсках упала воинская дисциплина"
Г: - Все лежат и дрочат!
С: "Командиры устранились от выполнения своих обязанностей"
Г: - Медноголовые опезделы ползают как беременные мендавошки, водку пьянствуют, безобразия нарушают, ебут всё, что шевелится!
С: "Строевая выучка ослабла, воспитанием никто не занимается, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению"
Г: - Ебать всех!!!
С: "Приказываю!"
Г: - Этому новому гондону, что возомнил себя дирижаблем, клизму с патефонными иголками, а не лампасы!
С: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии"
Г: - Остальное стадо пусть выебет сам!
М: "Виновных наказать властью командира дивизии"
Г: - Пиздец!!!
С: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

неплохо перевела

О парковках.
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - "Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать"?

Меня жена не пускает. Друг скажи что делать а ты ей скажи одно слово. Потому что не получилось. Только скажи его точно и она тебя пустит. приходит мужик дамой а жена спрашивает почему паяный пришел а он ей какой пришел потому что не полллучиллллось.