Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 26 авг 2005 17:28

мне как то нравился очень бородатый анек, длинный.
"Одним вечером в какую то пятницу, купил Змей Горыныч пивка, поставил его в холодильничек. и когда оно остыло до должной температуры, он уже взбивал пену в ванной. Он достал бутылочку. И вдруг звонок Мля... Открывает дверь. На пороге Илья
- Ты что тут делаешь, Илья?
- Да, зашел пригласить тябя на битву.. с трудом слогая предложения вымолвил Муромец.
- Неее, Ты че какая битва? седни пятница, заврта суббота. Давай в понедельник. Приходи, поборимся.
- ИиК... согласился Илья

Горыныч вернулся в Ванну. положил рядом чистое полотенце. И уже опустил одну лапку в теплую воду, когда ... звонок ... Окрывает дверь.На пороге Илья!
- Ну что такое? мы же договорились, Илья!?!?!
- Икк, нее, нее, мне , Ик, на такси бабла дай, я домой сразу...
- На... до понедельника, - и захлопнул дверь...

Собравшись с мыслями о благоденствии, Горыныч направился снова в ванную и решил начать с пива на этот раз. когда между открытой бутылкой и вожделенным глотком остался один выстрел, прогремел звонок. Пыхтя и опаливая огнем все на своем пути, Горыныч поставил дверь на цепочку, тихонько приоткрыл дверь и высунул одну голову. хХРЯц прошелся Кладинец по шее Змея. Первая голова покатилась по крыльцу...
Вторая глова третьей : - "Ну, ни пи№арас, а?"




"

один раз - не пи%арас

incognito, приятным воспоминанием

Serge,

Один парень с девушкой встречались в течение четырeх месяцев. Однажды в
пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного,
перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где
девушка осталась на ночь.
> Рассказ девушки:
> У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это
из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по
этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала,
что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы
поговорить вдвоeм, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я
попыталась как-то развеселить его, но он был всe такой же, и я спросила
его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не
уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой
в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на
плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не
ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он
за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил
телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он
пришeл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всe равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него
появился кто-то ещe?
> Рассказ парня:
> На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

И это правильно. Коротко и ясно

Andrew, прувет, доброе утро

хотя может уже баян...

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я
скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в
казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он
соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я
поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой...
Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с
ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было
удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все
чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом
добавил "На [censored]!".

Мне очень понравился анкдот про Горыныча... В анекдоте Эндрю я не понял, что такое мурсики (всё, уже понял ), а в анекдоте incognito я вообще ничё не понял, но всё равно смеялся...

Борода для молодожена -
Вано и Гиви, киндзмарули и чача, базар-вокзал:
Вано, раскажы, как прошел твой пэрвий брачный ноч...
В- Харащё, слюшай - На трэтий ноч она мне гаврыт...
Г - Да я тэбя пра пэрвий ноч спрашиваю..
В - Я и гавару - на трэтий ноч она мне гаварыт...
Г - Да я же пра пэрвый брачный ноч спрасыл...
В - Памалчи и даслюшай - На трэтий ноч она мне гаварыт - винь пажалста, я писить хачу....

ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ
Шеф не спит, шеф отдыхает.
Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, шеф дегустирует.
Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже.
Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
Шеф не лжет, шеф - дипломат.
С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
Шеф не упрям, шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
Шеф не переносит клики, шеф уважает слаженный коллектив.
Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

Млять, с пятого раза еле вкурил этот анек....
Проникся от "После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом
добавил "На [censored]!"

Andrew
"нямушки" Это бомба!!!! Упали под стол и там ржали всем офисом!!!

Stas_Ryga,
Неожиданно понял что такое "нямушки" ......

Kit
А может ты был прав, и в этом ровным cчётом ничего смешного, просто мы тут заработались и всё?

Да чего там непонятного? Все ж ясно, как белый день.

Stas_Ryga,
То есть весь смысл анека - плод нашей заработавшейся фантазии....

- Дорогие друзья, представляем вашему вниманию чудо стиральную машинку «Ретона»! Достаточно налить в таз воды, включить «Ретону» в розетку и положить эту малютку в центр белья-я-я-я-я.Бл*** .! Я жив, разве это не чудо! Чудо - стиральные машинки «Ретона»!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------
А вы знаете, что пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага
можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков?

Ночь. Пост ГИБДД, Мерзнет мент. Рядом останавливается новенькая мазда. Из неё вылазит японец и, обращаяясь к менту, говорит:
- Иока тоси-боси такеда Coca-cola?
Мент, подумав отвечает:
- Простите, где можно купить в этом заснеженном городе баночку... чего?

Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛЯДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

ай харашо

Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени:
- Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.