Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 05 ноя 2005 13:23

Goddess, вот и я в детсаде понять немог два супа, оба красные, один жуткая гадость, то есть борщ, а от другого за уши не оттащишь, кислые щи...

Jack, полностью согласна

а ты кого тянул?

bugs, в детсаде я никого не тянул...

Goddess, прегласил бы пострелять, но стволы в квартире из которой меня выселили и забрали ключи...

http://www.cooking.ru/interceate_exchan ... 44467.html

не понимаю, как притаком колличестве капусты там будет стоять ложка?

Jack, куда в Питер? дверь взломать....

А, еееее А я вот.... да ещё, ежели из холодильничка запотеффший флакон достать....Да перед борщём.....

согласен, доставай

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

Stas, ты енто к чему древнейший баян выкатил? Не ф тему вроде. Кста, час назад у меня Карпыч был....Потолковали

SergejЭто Карпыч за газовой плитой к Тебе заходил... Похоже в конце недели нас всех ждёт в Резекне баня (со среды сам на Rezekne 3 буду ошиваться)

Борщ - пожалуй самое брендовое блюдо хохляцкой кухни....Для меня по крайней мере. Пока училась и жила в общаге - насмотрелась и напробовалась РАЗНООБРАЗНЕЙШИХ вариаций (в зависимости от того, из какой части Украины изготовитель борща). Делают борщ с грибами, с фасолью, ленивый борщ, флотский....дофига вариантов. А вот из русской кухни обожаю пироги с рыбой и пельмени с картохой (картоха кладется внутрь сырая и мелкорезаная с сливочным маслицем, солью и перчиком черным). Русскую еду готовят мамины родственники (все живут в Уфе, Ориенбурге, Тольятти - то есть дислокация явно российская, как и кулинарные традиции), а хохляцкую - папины - так что есть что сравнивать и пробовать. В Одессе вообще своя кухня - некая смесь еврейской, хохляцкой и восточной. Есть прикольные варианты. В детстве (жили в коммуне и были единственной нееврейской семьей) перепробовала кучу еврейских рецептов - рыбы всякие фаршированные, пироги с мясом из мацы (клопс называется), но когда бабушка пекла пирог со щукой - вся комуналка на запах сбегалась.... Фсе...пойду съем че-нить

БОРЩ ГОВНО!"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

жду мнения главного хозла... тьфу! специалиста по борщам

водка форева!!!! борщь крадёт градус!!!!

ну нифига себе борщей напридумывали

Расставить запятые: "@бать нельзя разглядывать!"

Когда чебурашки умирают, про них говорят: "Он склеил уши"... Когда умирают крокодилы, про них говорят: "Выглядит на миллион баксов"...

- Шапоклячка! Как ты могла выйти замуж за крокодила?
- Соблазнил, гармонист проклятый! Говорил: "Динозавры мы! Древний, богатый род!"

Винни-Пух всегда отказывался от прыжков в длину: "Как? Прыгать ногами в чьи-то мозги???"

Замесила бабка тесто на "Виагре" - и получился у бабки вместо Колобка французский Батон! Какие уж тут сказки!

Если бы Чебурашка заранее знал, в какую именно страну повезут ящик апельсинов... Если бы крокодил Гена заранее знал, что его обменяют на африканского шпиона... Если бы Шапокляк знала французский... то они никогда не переехали бы из Голливуда в Россию!!!

Пятачок не любил сало. Он знал, что его собственная группа сала несовместима с другими группами сала.

Ну вы тут завязывайте о жратве!
Я щас слюной захлебнусь.

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!

Короче БОРЩ - это искусство , с пампушками , с чесночком , можно еще водки принять 150 . БОРЩ обязательно должен быть густым и наваристым , с кусочком мяса, мой папан еще добавляет еще чайную ложечку сахара, получается просто бомба. Еще БОРЩ готовится под настроение, папан долго собирает и выбирает правильные составляющие , потом запирается на кухне и совершает таинство приготовления блюда. Вобщем человек попробоваший правильный БОРЩ никогда его не забудет.
А красный суп из капусты и буряка , это совсем не то....

А некоторые попробовав кого-то гавна , сваренного хер знает из чего, недобитым вредителем продуктов, именующего себя поваром, теперь кричат что БОРЩ - говно. НЕТ - то что вы пробовали, это говно, но БОРЩ к этому никакого отношения не имеет!!!

Kit, 5 баллов

Может и баян....
У мужика на локте появился синяк. Он думает : «Странно, вроде нигде не падал, а синяк есть.» Пошел он к врачу. Тот ему и говорит : — Сдайте завтра мочу а послезавтра мы скажем результаты. Мужик думает : «Что за фигня? Синяк на локте, а он мочу просит сдать». Вечером он ссыт в банку и заставляет жену, дочь и собаку сделать то же. На следующий день он сдает мочу, а через день приходит за результатом. Доктор говорит : — Анализ мочи показал : у вашей собаки — блохи, у дочери — триппер, ваша жена вам не дает, поэтому вы дрочите в узкой туалетной кабинке и постоянно бьетесь локтем о стенку.
**************
Пришел новый русский в дорогую клинику. Подходит к девушке из справочной. Та : — Здраствуйте! На что жалуетесь? — Да член, понимаешь, болит! Та (поморщившись) : — Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы — ухо или глаз болит. Попробуем снова. Что у вас болит? — Ухо! — И что же с вашим ушком? Новый русский (громко) : — Ссать больно!

Может и баян....
У мужика на локте появился синяк. Он думает : «Странно, вроде нигде не падал, а синяк есть.» Пошел он к врачу. Тот ему и говорит : — Сдайте завтра мочу а послезавтра мы скажем результаты. Мужик думает : «Что за фигня? Синяк на локте, а он мочу просит сдать». Вечером он ссыт в банку и заставляет жену, дочь и собаку сделать то же. На следующий день он сдает мочу, а через день приходит за результатом. Доктор говорит : — Анализ мочи показал : у вашей собаки — блохи, у дочери — триппер, ваша жена вам не дает, поэтому вы дрочите в узкой туалетной кабинке и постоянно бьетесь локтем о стенку.
**************
Пришел новый русский в дорогую клинику. Подходит к девушке из справочной. Та : — Здраствуйте! На что жалуетесь? — Да член, понимаешь, болит! Та (поморщившись) : — Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы — ухо или глаз болит. Попробуем снова. Что у вас болит? — Ухо! — И что же с вашим ушком? Новый русский (громко) : — Ссать больно!