Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 10 ноя 2005 16:17

Ну, по крайней мере мы теперь лучше знаем о тайных желаниях Goddess, а это:

вообще выдавило скупую мужскую слезу....: ))))))

согласна с Катериной, и моя реакция была такой же....
а Твентин у нас слепой или читать не умеет...

А Твентин как раз умеет читать...: )))) И с Фрейдом ознакомлен...: )))))

а чтож тогда такое пишешь? передергиваешь однако...там все в мужском роде написано

Goddess, сновидения - неосуществлённые желания (З. Фрейд) Сновидения часто толкуются наоборот... : ))))

Просто у меня бы на таком рассказе и взгляд не задержался, потому что вспоминать про большое и теплое внутри не приходится... : )))) Ну это так, для общего развития, а вообще - пошутил я, а оно затянулось... : )))))

Твентин Карантино, да понятно что пошутил, все у кого это письмо оказалось ржали как кони, а мне почему то противно стало...може я чот не не понимаю

Навеяло темой из основного форума ( http://www.mazda-auto.ru/forum/viewtopic.php?t=10271 )

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

тормозной путь

Kit, обяснил. А теперь угости

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!


- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

Northern Falcon,
Приезжай

Kit, спасибо за приглашенеи. Ничего, что я с родней?

Northern Falcon,
Лучше б ты пару теток красивых, под борщ привез

Kit, не вопрос У меня все родственницы красивые
Но могу и без родни

Со слов приятеля:
... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?".
Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...

********************

Клиника пластической хирургии ждёт вас, уроды! тел .......

********************

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

********************

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

788, хы

788, В ДЕСЯТКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать? Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы е*aшит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бл*-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
- С Вас 500 долларов, сэр.

Дедушка внуку рассказывает про войну:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!

Суд.
Дело о распространении наркотиков.
Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет!
- А его жена давала?
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?