|
Этим летом наше водохранилище, откуда город берет воду, обследовали водолазы. Причина – откуда то уходит вода, и несмотря на плотину, уровень в водохранилище постоянно понижается.
Цель – найти каверны, дыры в дне водохранилища, откуда уходит вода.
Работала бригада водолазов. Один сидел в лодке, а двое шарились по дну, искали каверны. Бригада была недавно созданная, еще толком не сработались.
Тем, кто погружались прицепили видеокамеры, с которых сигнал передавался на лодку и там записывался. Сидящий же на лодке, глядя на монитор координировал их действия во переговорному устройству.
По окончании обследования, они на скорую руку слепили видеосъемку обоих водолазов в один фильм и доложили нам, что работа закончена.
Что там на дне, нашего Самого Главного Водохранилища, захотело посмотреть наше Самое Главное Руководство.
Торжественный момент – на сцене стоит здоровый телевизор, Главное Руководство торжественно занимает передние места, мы сидим позади, справа от нас сидят водолазы со своим командирам и снисходительно так смотрят на нас, сухопутных крыс.
1-й водолаз: - Петрович, ну как кино получилось?
Петрович: - Да вроде все видно нормально, каверны, направление потоков. Я же не сам монтировал, знакомому отдавал. Говорит все ок, и изображение, и звук.
2-й водолаз: - Погодь, Петрович, какой нах звук?!
Петрович: -Чо значит какой?! Видео и звук записывали..
1-й и 2-й (шепотом, хором): - Бляааа, ты чож не предупредил, что звук пишешь?!?!?
Петрович: - А вы типа не знали?
1-й (убито): - Не, не знали.
Все, телек настроен, торжественно приглушен свет. Все уставились на экран. На экране камера выхватывает неровное дно, иногда ноги водолаза, руки с какой то палкой. Водолаз наклоняется, видно как мельчайшие частицы засасываются под землю.
Голос водолаза: Бля, как сосет, а? Как Светка деньги у меня.
Главное начальство хмыкнуло, но продолжило смотреть.
Голос второго водолаза: - Ты говори куда идти, а то епнусь щас на спину, и обосрусь от страха. Га га..
Начальство вздрогнуло и покосилось на сползающих с кресел водолазов.
1-й: - Подходит к здоровой каверне, метра полтора в диаметре. Туда с огромной скоростью залетает муть поднятая ногами. Водолаз восхищенно так – ты смотри, какая дыра! Прям как у Светки. Потом задумчиво так – или у Наташки?
Я уже давно лежу под креслом, пятернею зажав все, откуда может вылететь хоть один звук.
Комедия на экране продолжается. Начальство периодически поглядывает на бледненьких водолазов.
Голос – ставь буек, что бы место заметить. 2-й водолаз – а может х#й выставить, а? Тыж мне не дал буйков с собой.
Голос (приглушенно) – вот епанарот, я их вообще на базе забыл.
2- водолаз (радостно орет) – Вооо!!! Я вторую пи#ду нашел!! Как отмечать то их будем? Без буйков то?
Камера выхватывает отверстие метра три в диаметре, куда как в черную дыру залетает все, что проплывает мимо.
1-й - да они вообще тут ах#$ли! Тут не дно, а, бля, сито какое то!!!
Те, кто «вообще тут а#$ли» сумрачно поворачиваются к водолазам. Водолазы прикидываются креслами и не реагируют.
Мне уже реально дурно от сдерживаемого гогота.
Голос – все мужики, подъем, жрать поехали.
1-й и 2-й (хором) – заепись, а то стремно тут среди пе#д разгуливать.
Экран гаснет, все ряды синхронно поворачиваются к водолазам. Те сидят как замороженные суслики глядя в одну точку.
Акуенный детектив! – выдает кто то из Руководства.
Все встают и тихо выходят из зала. Водолазы остаются сидеть.
_________________
Mazda 626(GD), F2 2.2i 12V, 1988г.в. Hatchback(уничтожена, продается на запчасти)
Mazda 6(GH) Luxury , L5 2.5 16V Sedan(Sparkling black) разбита и продана
Peugeot 107 1.0i white жонин
LR Freelander 2 Diesel 2.2L мой
|
