Автоистории для мужиков | мазда (mazda) форум | 30 сен 2011 13:07

Предлагаю постить сюда смешные истории связанные с авто.

Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное
- не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты...

В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю,
- писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу
рассказать, - святая правда.

В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы
решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз,
когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой,
машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное,
шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на
ванильное мороженое?"
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но
все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил
приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится.
Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у
автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином
в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином
и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность...
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении
товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое
ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа,
а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое...
Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если
хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же -
двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки,
вызванные интенсивным испарением бензина!

Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой
совершенно реальную основу.

Вот тебе и караоке. Появилась у моего друга привычка. Утром, выезжая из гаража, он включает автомагнитолу и тщательно, во весь голос, начинает подпевать любимым исполнителям. Как он выражается - для поднятия тонуса. А, так как он слушает в основном рэп, то … На выезде из гаражного кооператива, у них вахта, где роль сторожей-охранников, выполняют убеленные сединой дедки. Обычно они не торопятся открывать шлагбаум, то собачку кормят, то ворон считают. Но, скоро друган стал замечать, что при подъезде его машины, дедки бросают все, и вприпрыжку несутся к шлагбауму. Заметил не только он, но и остальные гаражевладельцы. Разгадка наступила через несколько дней. К другану, подошел один из дедков:
- Сынок, что же ты на нас так ругаешься, мы ведь и так стараемся?!
- …?! Ни на кого я не ругаюсь.
- Да ладно, что же ты думаешь, нам через стекло не видно, как ты на нас орешь, и кулаком по рулю стучишь?!
--------
Недавно общался со знакомой, рассказывала о себе и семье. Говорит, муж год как работает водителем троллейбуса. Плохо спать стал, все время во сне на тормоз жмет, поломал спинку дивана... так мы недавно новый диван купили, без спинки... Я говорю - а он теперь, наверно, кричит во сне?
Она (озадаченно): да... а ты откуда знаешь? . .
--------
Друг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе.
Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч - фоткают. Ну глюююк!!! . Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять фоткают. Ну, думает, заглючило камеру.
Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень)))
--------

Работаю я в фирме по установке сигнализаций.
И вот однажды, давно это было, приволакивают "Форд". Модель за давностью лет не упомню, но американский такой, здоровый как сарай у бабки. Хозяин машины говорит - ехал, ехал, мол, вдруг заглохла и не заводится. Мож это сигналка? Заглючила там, заблокировала чего нибудь?
Ну, машина стоит на улице, разворачивать этого бегемота вручную и пихать в бокс сил нет, а лето же. Ковыряем прямо там. Зажигание есть, стартер крутит, мозги работают... не заводится. Находим блокировку на зажигание, обходим - нихт арбайтен. Лезем дальше, находим блокировку на бензонасос, обходим - ноль эффекта. Не заводится. И бензонасос не работает. Стоим, чешем репы, мимо идет какойто мужик.
МУЖИК: О, Форд хрен-знает-как-его-там! У меня был такой! Классный аппарат! А чо вы его ковыряете?
МЫ: Да вот, мать его за ногу, не заводится!
МУЖИК: А он в яму не влетал?
ХОЗЯИН ФОРДА: Да, вот ехал, в яму попал, он заглох и не заводится, СКОТИНА!!!
МУЖИК: А!
Лезет в салон, чего-то там ковыряет, вылезает.
МУЖИК: Заводи!
ФОРД: Хр-хр-хр, др-др, р-р-рау, ж-ж-ж-ж.
Завелся, капиталист проклятый.
МЫ и ХОЗЯИН ФОРДА: Мужик, чо ты сделал то?
МУЖИК: Да у них, у американцев, автоматика - в случае сильного удара бензонасос вырубается, чтоб бензин на дорогу не тек из разбитой машины и пожара не было. Только у них сильные удары при авариях, а у нас дороги такие. В общем там есть кнопка разблокировки, я её и нажал. Это вам повезло, что я мимо проходил, У СЕБЯ Я ЭТУ КНОПКУ ДВА МЕСЯЦА ИСКАЛ!

У брата недавно такая же фигня приключилась. 80 км до дома на веревке тащили.

Первая мысль была "брехня". Сразу 2 вопроса: как видно что камера сработала и как она фиксирует непристегнутый ремень. Ан нет, почитал интернеты, вполне такая история могла иметь место быть.

фиксирует ремень камера но в большинстве гайцы летом по этой х..не работают т.к.летом основная масса в светлой одежде поэт черный или темно серый ремень отлично видно

Маршрутка. Вдруг откуда-то раздаётся козлиное блеянье: "Бе-е-е".
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук снова повторяется.
Потом ещё раз. Люди уже понимают, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, ЗАЙКА?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.