Классификация водителей | мазда (mazda) форум | 27 апр 2004 13:12

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права
входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и
сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. 1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. 2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). 3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".

БАНКИРЫ
Могут быть выходцами из золотых мальчиков, но чаще всего добиваются всего сами. Машину покупают следуя моде, а также пристрастиям вышестоящего начальства. На дороге Банкира отличить не проблема: Огромная машина западной марки преимущественно черного налаченного донельзя цвета с максимально комфортным салоном. Сотовый телефон входит в базовую комплектацию, причем при посадке за руль телефон прикрепляется к уху автоматически. Ездит преимущественно по средней полосе со средней и постоянной скоростью, поскольку не выключает круиз-контроль даже в городе. Стекла всегда закрыты даже в самую жаркую погоду и даже когда водитель курит. С милицией не разговаривает: открывает окно, дает баксы, закрывает окно. Квитанций не требует.

Алексей 626 GF, ПРОСТО СУПЕР!!!!Это точно, видишь каждый день Автор МОЛОДЕЦ!!!!

Мне тоже понравилось- точные классификации, только куда же себя притулить Машину первую разбил в 15 - папин тарантас...

Шедевр, нет ни каких самнений,автору

КЛАСС

по-моему, для этих категорий в описании забыта такая айхиважнейшая деталь внешнего облика как НЕСНИМАЕМЫЙ С ВЕРХНЕЙ ЧАСТИ ТУЛОВИЩА ГОЛОВНОЙ УБОР: кепка или залинявшая до серо-белого-сине-коричневого цвета бейсболка с надписью "USA" или (классический вариант) "Речфлот" - В ОСЕННЕ-ЛЕТНИЙ ПЕРИОД, и меховая кроличья шапка или (по новой моде) зимний меховой картуз с высокой тульей и козырьком - В ЗИМНИЙ ПЕРИОД.
Лично для меня это как сигнал "ОПАСНОСТЬ - Stay far away!!!"


права эти дамы обычно получают лежащими в бардачке вместе с новой машиной: "Спасибо, милый"

Ё-моё, не выдержу щас, тоже выложу классификацию. Тока очень матерщинную....

Сегодня я расскажу вам про людей беспесды неправильного дорожного поведения (т.е. ПИДАРАСОВ дорожных обыкновенных, далее и везде - ДП) и про то, как с ними бароца. Ща я вам выдам ниибаца классификацию, и мы увидим, как именно могут проявлять себя ДП в обозначеных мною рамках.

Итак, внимание! Классификация ДП!

1. Робкие ДП на машинах
У, бля. Самый ненавистный тип. Они подразделяюцца на:
1.1. Старые ДП
Про старых ДП я, кажеца, уже говорил када-то раньше: их очень много среди т.н. дачников, так заебывающих всех нас летней порой по пятницам и воскресеньям. Они передвигаюца на убогих чадящих памойках со скоростью ни выше 40 км/ч па левой полосе. За ними тянеца шлейф горелого масла и звук пересыпающихся гаек. Они ломаюца и кипят в самых узких и неудобных местах дороги.
1.2. Детские ДП
Этот вид так называеца, потому што он представлен в основном молодыми водителями. Очень часто это люди с буквой "У" на жопе транспортного средства. Некоторые исследоватили считают, что это начальная буква слова "ученик", но по моему глубокому мнению это первая буква слова "уйобок". Пиздец, нах - не умеешь ездить - ВАЛИ НАХУЙ С ДАРОГИ! Езди по дворам и второ... не, нихуя, третьестепенным переулкам, пока не научишься. За рулем нада чувствовать себя уверенно и спокойно, а если ты озабочен не анализом ситуации, а координацией собственных движений - начлен, начлен, чтоб я тебя на дороге не видел!
1.3. Бабские ДП
Да, есть бабы, которые ездят песдато. Но ебать, как же их немного по сравнению с общей массой бабских ДП! Этот вид на дороге можно вычислить по расстоянию от ее машины до предыдущей в ряду. Если туда можно запихнуть еще как минимум 3 машины - песдец, итс э вуман! Ну, или в крайнем случае старый ДП - они тоже любят ачлененную дистанцию, а то, что в этот интервал постоянно набиваюца другие машины, таким образом тормазя весь ряд - это им пох.

Общие свойства робких ДП: они очень долго стоят на светофорах, когда уже зажегся зеленый. Бля, может они там ищут первую передачу или педаль газа - песдец, заебали нах! Ищо, они тормазят на поваротах с дороги почти да полного прекращения движения. Ищо, при перестроении они просто врубают поворотник и хуячат через все полосы движения, если им туда надо. И срать они хотели на других участников движения - они их не замечают и жутко пугаюца, когда им бибикают разгневаные автомобилисты. Про то, што они ни знают, для чего нужны зеркала заднего вида я вабще молчу. Они никогда не уступают дорогу и ездят, вцыпившись в руль, как в спасательный круг. Када они дастигают бешеной скорости в 60 км/ч в их глазах появляеца чувство близкай смерти и обреченности.

Из перечислиных свойств ДП этого типа логично вытекает основной метод борьбы: повисание на хвосте и внезапная подача сигнала всеми имеющимися срецтвами, типа, дальний свет + бибика + легкий удар в бампер. Патентованое срецтво - после его применения одним живым ДП будет меньше.

2. Робкие ДП пешком
Эти страдальцы робко жмуца к тротуару и бояца перейти дорогу. Вреда от них особого нет, но если нормальный пацан никуда не торопица и все-таки решает пропустить этих уродов, то им песдец какую пантомиму за рулем надо изобразить, штобы они поняли, што нада-таки перейти дарогу нах, а не тупить в идиоцком ожидании.

Бороца с ними не надо, можно только поставить себе мегафон и приглашать их перейти дорогу приятным голосом. Примерный текст: "Епта, хули встал (встали)? Не видишь, бля - тебе (вам) дорогу уступают, ебанаврот! Пиздуй (пиздуйте) нах быстро, а то ща как передумаю и задавлю к ибеням!"

3. Борзые ДП на машинах
Эти ездят либо на ачленено дорогих машинах, либо наоборот, на распижженых помойках. Они никада не мигают поворотниками (бля, как же заибись, что стопсигналы соединены с тормозами в принудительнам порядке, а то бы они и их не зажигали). Они хуячат с ачлененой скоростью через все ряды по хитрой траектории, типа там синусоида или как ее там. Они не раздумывая, в любую погоду пиздячат по разделительной, если скорость передвижения потока становица меньше 79,9 км/ч. Они первыми выежжают на встречку и распугивают всех, ебанически мигая дальним. Они всегда гордо выпиздячивают на светофор перед всем потоком и со свистом уйобывают через 0,1 с после начала жёлтого сигнала. Причем, ДП на расспиженых помойках представляют собой двойную опасность, потому шта если с первых в случае чего можно стребавать денежную компенсацию, то с этих - член.
Люмпен-пидарастиат - это самый ненавистный тип ДП. Поэтому, нормальные пацаны, будьте бдительны и не дайте себя выибать ДП. Уж если близкий контакт с ДП неизбежен, то пусть этот гандон заплатит по полной.

Бороца с ними сложно. Самый главный метод борьбы - положение на них хуя. Пусть хуячат, епта, они свою смерть найдут быстрее нас. Есть и другие, более активные и продвинутыйе методы, применение которых, к сожалению, доступно не всем и поэтому я о них умолчу. Вырабатывайте выдержку, как у Штирлица, нах.

4. Борзые ДП пешком
Вот это точно песдец как заебавшая категория. Они перебегают дорогу где попало, при этом зачастую находясь в состоянии "ужратый в гавнище" и агресивно реагируя на попытки протеста в виде звукавых сигналов проезжающих автомобилей.

Апробированые методы барьбы:
1. Способ для тех, у кого пиздатые тормоза и реакция: делаешь вид, что пропускаешь ДП и, если он продолжает движение, резко давишь газ и мчишься на него. Естественно, нам начлен не надо портить сваю тачилу - за 10м до него резко давим тормоз и останавливаемся. ДП тем временем быстро-быстро начинает выгребать из-под себя гавно, а мы в свою очередь наслаждаемся зрелищем в зеркало заднего вида.
2. Способ для всех остальных: завидя ДП, втыкаем нейтралку и, не торопясь подкатываемся к месту будущих событий. ДП, видя, что успевает перебежать, продолжает движение и действительно успевает пересечь нашу траекторию. Однако, поровнявшись с ним, мы резко давим газ + бибику. Как показали полевые испытания, отдельные ДП в этот момент способны посрамить самого Сергея Бубку.

Ну вот, на этом разришите мне закончить свой краткий обзор дорожных пидарасов. В заключение хочу отметить, что с пидарасами ваабще и с ДП в частности можно и, самое главное, нужно бароца, потому што если этого не делать, то скоро их станет очень много, ебля с бабами станет считаться извращением и настанет всеобщий песдец и вымирание человечества.

Твентин,такое нельзя держать в себе
Порадовал уже в каторый раз.Так держать

Твентин брависимо!!! Полностью поддерживаю тебя, и позволь добавить в твой ряд ПД отдельный подвид - Уебень пиздоголовый. Это те кто едет в левом ряду на той же скорости что и все 70-90 км/ч, вдруг резко оттормаживается секунды три стоит в каких-то непонятках и потом проснувшись включает левый поворотник. А у тебя ни малейшей возможности нет перестроиться в правый ряд, так как там плотно идет поток. За тобой стоит еще целый ряд и хорошо еще если не повъезжали друг в друга. Но хуже всего то, что этот уебень тоже не может повернуть, так как по встречке идет три плотных ряда. Спрашивается какой жопой он думал планируя такой маневр??? И блядина стоит выпучив глаза пока нах не выйдешь и не объяснишь ему кто он и что с ним будет. Я на всех ПД кладу и не рву нервы, а вот эти меня просто в ярость ввергают. Как с ними бороться законными методами не знаю, но в отдельных случаях рихтовка #$ла им не вредит.

Ну сильно

но, вообще то тебе, Твентин Карантино, надо кактус на язык положить... или под пальцы. Но зерно истины присутствует, как не крути.

Зачем же так сразу,грубо это и не красиво. Твентин, как всегда всё на самом высоком уровне.

а за что так жестоко? карантиновские опусы - это ж практицки правда жизни...

Это точно подмеченно

А вдруг детишки прочитают, а? Их психика ещё не развита и душа легкоранима. Подумаем о будущем, о культур-мультур и т.д.

Детишки сейчас и не такое знают, к школе подойдешь и офигиваешь от фигурного мата
Убивать таких надо, особенно у нас много, Русик подтвердит Колхозники хреновы

Часть вторая. Light, так сказать...


Чем зима в городе отличается от лета в городе. Она отличается тем, что зимой, сидя в машине, ты думаешь о том, какие несчастные эти пешеходы, которые пытаются перепрыгнуть через говняное месиво у обочины, о том, что скоро вапще останецца только одна полоса из трёх, патаму что эти йобаные коммунальщики нихуя не чистят дорогу, ни днём ни ночью, а только по праздникам, и если бы небыло оттепелей, то весь город фписду занесло бы снегом. Ты думаешь, что неплохо было бы помыть машину, хотя бы для того чтобы она стала легче раза в полтора, и можно было бы понять, седан это или хетчбэк, начлен. Хотя мытая она будет только до тех пор, пока на попадёт снова на улицу, полную грязного месива. Останавливает ГАИшник, почему ёпта, номер грязный? А то, что машины вапще не видно, это почлен. Ахули делать, достаю лопату, откапываю номер, заодно и фары откопаю.
А вот весной, ебать его в рот, мысли совсем другие. И внимание приковывают такие траблы. Выезжая с утра на работу, ты вдруг улавливаешь среди потока несколько ржавых, пердящих помоек, которые двигаются только от ветра или под горку, некоторым удаётся двигаться благодаря тому, что внутри, прилепившись к баранке, сидит человек с таким напряжением на лице, что становица понятно, машина двигается усилием его воли. Ессно воли хватает только на 30–40 км/ч. Обладатель помойки ахуенно щаслив от таких скоростей. И ессно помойки двигаются в разных полосах, категорически нежелая перестраивацца в правые ряды. Выхлоп помойки состоит на 30% из того, из чего и у остальных, на 30% из масла и на 40% из запчастей, которые не влияют на движение помойки, патамушта она двигается усилием воли.
Обгон помоек тоже очень захватывающий. Даже тогда, когда исчерпаны все нервы, и вы наконец обогнали ЭТО, обязательно в вашем раду найдется упырь, который сделает всё для того, чтобы помойка, победно пердя, прошествовала мимо вас, разогнавшись до световой скорости 45 км/ч. Хозяин помойки в этот момент выглядит, как капитан авианосца, очень большого государства. Частенько в этот момент с его колеса отваливаецца металлический, ржавый калпак, времён Сталина, и попадает в борт вашей машине.
Проблема левого поворота, ахуенно ебёт мозг. Имеем 3 полосы и светофор. Нам надо прямо. Правая полоса имеет стрелку, следовательно непригодна, в средней полосе ахуенное количество машин, в числе которых помойки, грузовики и даже самолет кто-то посадил, следовательно начлен. Но вот 3-я полоса почти свободна, вы внимательно вглядываетесь вдаль и видите чудо, ебанаврот, налево никто не моргает. Вы встаёте в неё с ахуительной надеждой проехать этот светофор до того, как стемнеет, и даже начинаете движение на зелёный сигнал. Вот тут-то один из уродов и включает левый паварот. А какова хуя, он этого не сделал раньше? И вот мы включаем правый поворотник, и ждём всю эту членню в среднем ряду, попутно матеря этих друзей педигрипал, каторые так тупорыло управляют сваими калымагами.
Женщины, как я люблю вас всех за рулями. О сколько мне открытий чудных… Как было бы скушно без этих милых созданий. Очень забавно, двигаясь по дороге, обнаруживать и угадывать автомобильчики под управлением этих милых существ. Берём стандартный поток, со своими помойками и прочими радостями. И вот имеется нечто противоречивое, что-то несуразно перемещающееся и невпопад мигающее. Бесполезно даже пытацца перечислить все подвиги и оригинальные решения, привнесённые женщинами за рулём. Объезжать и обгонять надо потихоньку, затившись, и по возможности, держать максимальную дистанцию от объекта. Упорно не верить не единому сигналу, который подает автомобиль под управлением женщины. Никакой последовательности действий, никакой логики, только чувства. «О боже, какой малыш вон в той машине, да еще и с собачкой. Ой какая прелесть! Ой, нам тут надо повернуть!?». Дальше совершается манёвр, после которого половина участников движения седеют, а половина хуеют вслух.
Читать на красный свет, краситься в зеркало заднего вида, повесить над лобовым стеклом максимальное количество висюлек и мягких игрушек, каторые при торможении и разгоне разлетаюца по всему салону. И вот этот цирковой, наполненный противоречиями, автомобильчик двигается по городу.
Выехать на перекрёсток, встать поперёк, и спросить из-за закрытого окна у всего потока: «Можно я развернусь?». Клянусь, сам видел. При этом попытацца руками показать разворот. Не дождацца ответа, и осуществить задуманное.
Гузовик. Чаще всего Камаз. Если после того, как загорелся зелёный сигнал светофора, серое нечто издало адский рык, и задымило весь перекрёсток, то вы повстречались с этим удивительным явлением. Мне всегда было трудно понять, почему 9 из 10 Камазов еле-еле ползают, в то время как 10-й, самый засратый, ломит так, что вапще не понятно, кто кого собрался обгонять. Борта его украшают надписи: Танки грязи… и Это не грязь-это загар. Он несётся, сметая всё на своём пути, упирается в пробку и сворачивает за очередным тазоводом на тротуар, от чего все прохожие тут же выпадают в ачлен.
Зато остальные 9 верны традиции. Скорость 25–30 км/ч, как в военной колонне, в армии научили. Шлейф дыма такой же плотный, как и вонючий. После зелёного сигнала: три раза газануть, с треском включить передачу, ещё два раза газануть, тронуцца, ещё раз газануть, затем мееедлено-медленно поехать, извергая тонны сажи и мазута. Очень радует Камаз-бетономешалка. Старт со светофора сопровождаецца выбросом из миксера 5–10 вёдер раствора на капот сзадистоящей машыне. Видел 2 случая, в обоих Камаз уезжал, даже недогадываясь о случившемся. Что может быть круче грузовика? Правильно, маленький грузовик.
Газель. Вечнопустая бешено мчащаяся тачка. Водитель принципиально едет не по правилам. Заставить его ехать по правилам можно, только если переписать правила наоборот. Очень опасна во всех ситуациях. В особоопасную категорию попадают пассажирские газели. Тут уж вапще раздолье. Этот автомобиль едет везде на одинаково огромной скорости. Если пробка, то или по встречке, или по тратуару, или по газону, или это не газель. Вот она только что неслась по левой полосе, и вдруг голосующий. Время замерло. И вот она уже стоит между первым и вторым рядом, по диагонали. Всё остальное принципиально не ибёт.
Ебанаврот, можно бесконечно расширять дороги и делать развязки, но всё равно будет не проехать. Пропускная способность существующих дорог больше, чем количество машин по ней проезжающих. Гаишники эти ищо, со своими радарами, просто заебали. Ну давайте сделаем 100 км/ч разрешенную скорость, а еще лучше 150. Всё равно так и ездиют, ахули. Какова хуя? И все были бы щасливы, кроме, ессно помоек, каторым вапще надо запретить выезжать из их ракушек. Всех, фписду, высаживать, и в автобусы их. Там будет гарантированно 40 км/ч, можно с напряженным лицом сидеть, рассаду возить.

Е-мое! Квентин,меня уже конкретно слезы задушили!! Но все же ждем-с выхода на бис! Уж добивай нас..

Вам на бис, а меня выкинут скоро. И все звезды, непосильным трудом заработанные....того....

2 Твентин. Если... того... зарегишся как Карантин Твентино и в подписи напишешь разжалован в рядовые из лучших другов мазд (+4*)

Газельеро - это сотояние души. Этакий водительско-лоховской эпотаж. Переписывание правил ни чего не даст - они будут ездить наоборот. Если этим уродам запретить ездить по правой полосе, они будут жаться к ней так, что бампером будут сшибать урны, стоящие у зданий. У них задача показать какие они ох?%;ные пилоты. Сделать жизнь других как мона геморойней и конечно получить от этого удовольствие прямо попорционально созданному гемору. Видел как один газельеро выскочив на встречку летел под 120, потом не сбавляя скорости просто пошел на таран потока двигающегося в попутном ему направлении и просто вжал остальных, кто-то оттормаживался от урода подальше, кто-то уходил правее, подрезая тем кто еще правее, короче хаос наступил в стройных рядах. А этот уебень в левое зеркало смотрит со злорадной улыбкой до ушей - как я круто всех там прижал. Скажу честно летел он по встречке мне в лоб и я тоже немного похолодел так как деться ему вроде было некуда...

Твентин, а ты "хмыкай" вместо "жизненной" лексики (впрочем - будет как в анекдоте: один хмык получится )
за очередной опус - aplause-aplause !!!!
этих уродов действительно пора отстреливать или еще что-нибудь с ними делать: зае№№ли - п№№№№ц!!!! прям сегодня меня два (разных) ДП на ТАЗах чуть не подбили: один стоял ПРЯМО под светофором и резко начал трогаться НЕ ПОКАЗЫВАЯ левого поворота (а я в это время намеревался повернуть по этому самому зеленому светофору направо, будучи совершено уверенным что этот козел просто стоит на месте), хорошо еще я ж...пой почувствовал подвох и успел притормозить пропуская его; иначе бы лечил правую бочину....
второму п...дору вдруг "приспичило" перестраиваться влево прямо тогда, когда я был у него почти на траверзе - опять спасла реакция (моя и МАСЯНИного движка) - успел сыграть "на опережение" и проскочить вперед. СЛАВА БОГУ!!!

У мня не то что глаза-всё лицо мокрое Переношу очередной раз в Favorites,так,на всякий

Твентин Карантино, браво!
Особенно порадовала фраза .
После твоих опусов работа в офисе приостанавливается

Это точно