украдено с chip-tuning.nm.ru | мазда (mazda) форум | 26 фев 2005 02:10

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" мини-
вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю
я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез
чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой
ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
- В чем дело, командир?
- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается
тем же образом под черный джип с московскими номерами.
К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных
джипа, все заинтересованно ждали развязки.
Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:
- Я тебе кого сказал остановить???
- Черный джип с калужскими номерами...
- НУ???
- Так вот же... черный джип. Два.
- Я сказал - с калужскими номерами!!!
Жест палочкой на меня:
- А вот он с калужскими номерами...

Прислал martinelli


История произошла с моим знакомым на одном из питерских перекрестков.
В общем, ситуация следующая (рассказываю от первого лица):
Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники.
Загорается "желтый"... Я, ессно, стою жду зеленый ... Ведь неохота
оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции ...
Далее следует фраза из громкоговорителя:
- Ну хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем. Все.

Прислал Alexander

История, прочитанная мной на Запорожском новостном сайте
(http://novosti.zp.ua/2001/12/07/25095.html)
Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел
в один из вечеров на перекрестке пр. Ленина и ул. Гагарина.
Останавливается на светофоре "Опель", за рулем - симпатичная девушка. За
"Опелем" пристраивается "семерка" госавтоинспекции. Загорается зеленый
свет, все трогаются с места, а "Опель" тут же глохнет. Галантные
гаишники, по-видимому решив оказать услугу представительнице прекрасного
пола, через мегафон (!) объясняют ей последовательность действий:
"Девушка, 1) выключите зажигание, 2) выжмите сцепление, 3) включите
нейтральную передачу, 4) заведите машину, 5) включите первую скорость и,
плавно отпуская сцепление, нажмите газ..."
Автолюбительница точь-в-точь выполняет инструкции, с той лишь маленькой
разницей, что вместо первой передачи включает заднюю... И, конечно,
красиво въезжает багажником прямо в передок "семерки". Все это,
напоминаю, наблюдают окружающие, внезапно ставшие еще и очевидцами. И
тут, в относительной тишине, через невыключенный мегафон на всю округу
трехэтажно раздается: "Ну, ... ,... , я тебе говорил, что эта... в нас
сейчас въедет!" Немая сцена. Занавес.

Прислал VoVVa


Рекламный плакат на фасаде придорожного магазина:
"Все для автолюбителей!
- шиномонтаж
- автозапчасти
- масла
- гранитные памятники."

Прислал АлТ


Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой
подружку на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит
на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически)
документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант,
неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора
переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт
на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю
к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику.
- Ваша машина?
- Нет.
- Ее? - кивок в сторону заднего сиденья.
- Нет!
- Чья???
- Ее мужа...
Обходит машину: "Откройте багажник!"
открываю...
Откидывает полочку (машина - девятка) и ошарашивает вопросом:
- ГДЕ МУЖ???

Прислал alex


В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним
из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины
и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину
доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином
и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия
этой чудесной жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра
простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет
эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак
машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания
и Волга завелась. Обалдевшие люди начали просить его - продай, мол,
несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать
100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал.
Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток -
и не заводится.
Через неделю мииция выяснила, что продавший им таблетки был известный
кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.

Прислал Бачо


У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал
соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а
через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись,
он вернулся к машине и охуел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше
даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки.
И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь
пробовали на морозе качельки полизать? прилипает.
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг
всей этой членни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать
в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только
где её в лесу взять ? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал к роддому
прикалываться.
Прислал Phoenix


Эта история произошла в конце семидесятых в Свердловском
Государственном (тогда еще не Академическом) Театре музыкальной
комедии. Сами помните, что такое в те времена были "ЖИГУЛИ". Это было
нечто невероятное! Иметь их было счастьем, не сравнимым ни с чем. И вот
один из ведущих артистов Театра КУПИЛ новенькие "Жигули"!
Как он за ними ухаживал! По величайшему блату он доставал дефицитнейшую
автокосметику, приезжая во двор театра, накрывал машину чехлом, сдувал
пылинки, каждому рассказывал о малейших хворях любимицы... И так этим
всем надоел... Жестокие артисты театрального балета задумали ужасную
шутку. Однажды теплым июльским днем Ведущий артист въехал во двор Театра
и вышел из машины. В этот момент его окликнули с верхнего этажа театра.
Артист поднял голову и... увидел летящий из окна на его машину КИРПИЧ!..
Дальнейшего не ожидал никто! Артист мгновенно отследил траекторию полета
кирпича, ЗАКРЫЛ СВОИМ ТЕЛОМ капот машины и замер в ожидании страшного
удара. Удар оказался не таким уж и страшным, потому как кирпич оказался
бутафорским - пенопластовым. Но отпаивать валерьянкой Артиста пришлось долго.
Когда этот вопрос обсуждался на собрании коллектива, директор Театра
сказал шутникам: "Идиоты, а если бы его кондратий на месте хватил, кто
бы за него отвечал?" И ведь верно, кондратий в этой ситуации был вполне вероятен...
Прислал Музыкальный комедиант

Ей-Богу, не вру... )
Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого
металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в
разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была его
гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком
от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной,
тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями...
Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади:
стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью
каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид
Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться,
как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что
если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же заводной игрушки...
Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор.
На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами...
наконец, обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... Наш
Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам
свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и
тоже начинает мигать... Жигуль "взбрыкивает": ну ни фига себе, еще я
Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!!
Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и - удаляется...
Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую
картину: Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ... заводит...
Историю прислал Граф


Один мой знакомый pассказывал, как дpyгой знакомый вpезал
люк в кpyтой джип бесплатно. Способ оpигинален. Пеpесказываю.
В общем, так. Кyпил тот самый дpyгой знакомый (он бизнесмен,
кpyтизна немного) себе какой-то жyтко кpyтой джип за кyчy денег.
Hy, пpиехал на нем впеpвые в своим коллегам-бизнесменам.
Смотpят, хоpош джип. И хозяин и говоpит : " а не веpите, я щас
в кpышy гвоздь-соткy забью ?" Hy, те, конечно, не веpят -
машина с нyля, y кого ж pyка подымется. Хозяин - а споpим
на 1000 баксов ? Один - а споpим (не веpил он). Поспоpили.
Hy, хозяин беpет молоток и заколачивает гвоздь.
Тот мyжик с кpyглыми глазами и со словами "нy ты и дypак"
отдает штyкy баксов.
А на следyющий день хозяин пpиезжает, и, как все yже
догадались, в кpыше вpезан люк. Говоpит - всe pавно собиpался
вpезать, чо не пошyтить было. Работа - 900 баксов.
Я этот способ для себя беpег, но для хоpоших
людей не жалко ))
Историю прислал НОБОДИ

Улыбка на лице и очень хорошее настроение, спасибо

Путешествие...

Пролог.

Есть у меня приятель. Стасом зовут. Так вот, повезло этому Стасу. Дядька у него из Германии звонит как то и говорит: "Слыш, Стасян. Форд тут у меня Сиерра 86 года. Катализатора нету, налог на него большой шибо, а на свалку вроде как жалко выкидывать. Я это: до Белоруссии доеду, тебе его отдам, а там делай с ним чего хош." Ага, думает Стас. Такая лайба и нахаляву. Конечно дядя, давай гони, встречаемся в Гродно типа у вокзала. Типа 24 декабря 2000 года. Так вот Стас стрелу с дядей и забил на 12 дня. А причем тут я? Да при том, что за рулем то Стас в жизни не сидел. И поехал я с ним. Типа как драйвер. Еда, дорога и бензин его, рулю я. Купили билетики на паровоз Пермь-Москва, Москва-Гродно (сами то мы Пермские), ну и поехали:


Часть первая. Белоруссия

Хренотень началась с Москвы. В смысле что с нами в вагоне в тот же город Гродно ехал цирк с дрессированными собачками. Собаки мелкие. А как показывает жизнь, чем мельче собака тем громче и чаще она тяфкает. Плюс сами клоуны далеко не трезвые и в большом количестве утомили уже минут через 20: Печально вообщем.
Прибыли мы в Гродно. Минус 5, снега практически нет. Шикарно после наших -25 и сугробов на дорогах. Ждем дядю на вокзале. Опоздав часа так на четыре подваливает дядька. На форде-сиерра нагруженным по самое нехочу внутри и столько же на крыше. Типа говорит это гуманитарная помощь голодающим в России, да вот еще там внутри стиральная машина бош. Почти новая, шмотки, запачсти тебе племяш на авто. Даже кардан собака положил запасной. И еще подарок от дяди - машина обута в почти новые летние покрышки фирмы Мишлен. Так и сказал, гад. Забыл что ли, что декабрь на Урале и в Берлине немного отличаются: Вообщем, держите парни документы. И тут: Впрочем по порядку.
Дядя приехал из сваво Берлину в Гродно как простой немецкий турист. С ихоными номерами и какой то бумажкой, что он через день свалит на этом же авто обратно, только поцелует бабулю. Типа боялся дядя снимать с учета машину. Бандитов боялся или еще чего: Но я то знаю. Он гад пфенинги экономил: Да ладно. Кароче. Воскресенье, Гродно, три часа дня. Дальше - кино и немцы. Едем в Гроднеский уголовный розыск (!). Там у дяди какой то кореш с черт знает каких времен. Это реальный чел пишет дяде бумагу и ставит на ней печать Гродненского угро, что де машину сперли пока дядя отлучился пописать на 5 минут. Дядя рад. У него скоро поезд на Варшаву, он пьет пиво и громко рыгает. Дальше больше. Мне выдают кучу разноцветных бумажек на машину (в числе которых большой и малый брифы или как там их, всякие страховки, декларации и прочая ерунда). На меня пишут доверенность. Обычную такую, от руки на русском языке, где изложено то, что дядя, гражданин Германии доверяет мне, гражданину России перегнать это авто из Гродно в Пермь. На эту бумаженцию ставиться все так же печать Гроднеского угро(!). Кроме того этот чел из угро рисует еще одну бумажку, смысл которой сводиться к тому, что я в принципе парень не плохой, машину не украл, а взял покататься до Перми, что работник угро и подтверждает. На мой немой вопрос в глазах, он сказал: "В Белоруссии это прокатит. Меня тут знает каждая собака, а вот в России не знаю. Давно не был." Хм: В 20 местного я сел за руль, и мы со Стасом покатили в Пермь. Впереди было около 3000 км.
Как ни странно, Белоруссию мы действительно проехали без проблем. Мешал только тюк на крыше, отъедающий 2 литра бензина на сотню и не позволяющий ехать быстрее 120. А так просто супер. Да и дорога приятная. Широко, асфальт сухой и т. д. Бандиты к нам не приставали, ибо сразу видно что немцы едут оказывать помощь родственникам. Кароче, допилили мы так до границы с нашей родиной.


Часть вторая. Ты помнишь Алеша дороги Смоленьщины.

Граница. Шлагбаум. Таможня. Все дела вообщем. Иду в будку. Типа как чел, который по пять раз на дню машины туда сюда гоняет. В будке меня и спрашивают, а где де хозяин то. Немец то где? Ввоз то временный на него оформить надо. Опа говорю. Так я за него типа. А он говорю боится на машине ехать, да и укачивает его сильно. Так что он уж поездом доедет. Там и разберемся. Э нет говорят мне. Не дураки тут сидят понимаешь. Подавай нам немца или сваливай нафиг обратно к братьям Белорусам. Блин. Собаки. Иду к старшему смены. Думаю за бобы то реальные сейчас восстановим статус-кво. Не тут то было. Сидит их там 6 человек и каждый друг на друга косит. Старший так вежливо мне говорит, что пустить этот авто в Россию он не может, ибо это контрабанда. И доходчиво мне объясняет почему. Мы проводим за разными беседами минут 20 и я понимаю, что тут сунуть деньги нельзя - много народу, а выходить он тоже не хочет. Я плюю на ето дело и иду к шлагбауму. Там стоят бравые парни, которые за 6(шесть) банок пива согласны дернуть за веревку. Еще через 5 минут мы въезжаем в Россию. Здравствуй, Родина!
На прощанье парни у шлагбаума доверительно мне сообщили, что если пилить по этой дороге, то через 2-3 км. будет пост ГАИ, где пивом мы не отмажемся. Так что, объезжайте. Я открываю атлас автомобильных дорог 2000 года, выпущенного в городе-герое Минск. Спасибо составителем. Если когда встречу - убью нафиг. Сволочи. Сначала вроде все по правде: нарисован отворот - вот он отворот. А вот через 10 км. начинается фигня. Вроде атласе дорога есть, а вот на местности она внезапно кончается. Есть ситуация и наоборот. Дорога есть но в никуда и из неоткуда, ибо атлас не в курсе дела. Тут я попутно понял, отчего немцы проиграли войну. Из-за атласов. Они тоже пользовались тоже Минским. Попеременно сверяясь с атласом, местными жителями и дорогой через 2 часа мы выезжаем на достаточно укатанную дорогу, которую местные обозвали "старая Смоленская дорога" и довольные собой шпарим по ней км. 40 в час.


Часть третья. Первый контакт.

Утро. Время 4:30 местного. На очередном перекрестке "старой смоленской дороги" и дороги из ниоткуда в никуда (согласно атласу опять же) стоит патрулька ДПС. В ней. Внимание! Капитан и старлей не меньше. Останавливаемся, знакомимся. Капитан перебрав ворох бумажек понимает что с документами бардак, о чем и сообщает мне, параллельно обрисовывая перспективу томленя на стоянке таможенного терминала в ожидании немца - хозяина машины. Немного помявшись я говорю буквально слудующее: "Господин капитан, а давайте представим что тут как будто платный автобан, а я оплачу за проезд по нему." Капитан ныряет к себе в машину и шушукается там со старлеем. Через минуту он тихим но твердым голосом говорит: "Сто американских рублей. Можно местной валютой." Я спорить не стал, тем более, что деньги не мои и они пока есть.
Оплатив проезд капитану, последний стал учтивие. Попросил у меня атлас и коротенько накидал мне маршрут в объезд Смоленска и рассказал где и во сколько(!) заступают на службу его коллеги. Расстались мы друзьями. Только что телефонами не обменялись.


Часть четвертая. Короткие встречи.

Смоленск мы объехали. Ради экономии бензина и что бы не так бросаться в глаза сняли с крыши тюк со шмотками, часть умудрились засунуть в салон (вспомнился анекдот про резиновый автобус да и стиральную машину удалось сдвинуть только резким торможением), а часть вещей подарили местным жителям. Пусть помнят. В Москву с нашими кривыми документами решили не соваться и обойти ее Тулой и Калугой. Туда и направились.
После того, как мы застряли раз в 5 при попытке объехать какой то городок с обязательным постом ДПС, было принято решение. На все накакать и ехать прямо, положившись исключительно на фатум. Как ни странно это оказалось правильно. При подъезде к посту мы начинали есть мандарины, пить кофе, курить и активно жестикулировать. Если позволяла обстановка, прятались за фурами. Остановки были в среднем 2-3 на 10 постов ГАИ. И что же. Сразу грузишь сержанта обилием разноцветных бумажек. Напираешь на дальний путь и пиво прямо из Германии. 4 (четырех) банок пива на посту обычно хватало. На одном посту у меня попросили сигарету - я отдал пачку. Отдали документы и пожелали счастливого пути. И так мы проехали 2000 км. Никто!!! Никто не смотрел что у нас в машине. Как я уже говорил, она была забита под завязку плюс еще этот гроб в виде стиральной машины. Но ведь вместо него могло быть что угодно. От набившего оскомину гексогена, до наркоты и оружия. И это при том, что местами мы приближались к столице на 150 км. Т.е. при человеческих документах вообще бы проблем не было. Было бы желание. Где то под Рязанью старшина пытался припомнить какие документы необходимы для нашего случая, но увеличив количество пива в 2 раза он бросил это занятие и дал добро на проезд дальше.
По дороге мы решили пересечь Волгу в Тольятти а не в Казани, хотя я был за последний вариант. Но Стас стоял на своем. Он боялся ехать через суверенный Татарстан. Мне стало его жалко и я уступил. В конце деньги его а не мои.


Часть пятая. Тольятти.

К Тольятти мы подъехали в 2 ночи. Дорога кошмар. Да еще отдельное спасибо дяде за летнюю резину Мишлен. Один раз мне показалось, что спустило колесо впереди, ибо машина как то лениво откликалась на мои действия рулем. И что же. Я открыл дверь, встал на асфальт и тут же упал. Просто голый лед. Толстая такая корка льда. Но как друг друга на этом льду обгоняют автовозы! Это супер. Я такого не видел. У каждого в прицепе по 6-8 маши, он летит по такой дороге 80-90 и еще обгоняет при достаточно плотном движении. Маньяки. Ну да я отвлекся:
На посту перед мостом нас остановили ДПСники. Увидев сержантов я расслабился и стал открывать очередной кейс с пивом. Увы. На посту огромный стенд, где четко и ясно указано какие документы у кого должны быть. У нас не было пустяка. Разрешения на ввоз машины в Россию и хозяина этой машины. Поняв ЧЕГО у нас нет, сержант выпучил глаза и растерянно спросил КАК мы доехали до Тольятти. Ха. Можно подумать, пуп земли этот Тольятти. Нам надо было еще проехать чуть больше 1000 км.
Но события с угрожающей быстротой стали развиваться не по сценарию. Эти молодчики стали звонить на тольяттинский таможенный терминал. Нас как в классическом боевике обыскали. Рисовали радужные перспективы встречи Нового Года в КПЗ г. Тольятти. Составили протокол и принялись описывать машину и шмотки (причем со слов Стаса(!) ибо в машину никто не лез). Я носился между стражами порядка пытаясь понят кто же ту принимает оплату за проезд по ихонному автобану. Ничего! Гаишники от меня шарахались как черти от ладана. Стас уже прощался с машиной и рыдал чуть не в голос. Все плохо. В конце концов, я изловил одного не очень расторопного чела и прижав к стене прямым текстом спросил сколько он хочет. После недолгих отнекиваний он объяснил, что ему еще надо делиться. С напарником и старшим сменой. Гаишники плодятся как тараканы подумал я. Так сколько??? Сто пятьдесят! Уф. Он улетел к старшему. Я пошел отмусоливать искомую сумму.
Как и под Смоленском ситуация повторилась. После оплаты проезда мне рассказали про посты на 100 км. вперед, и дали пароль на "свой" пост через 20 км. На посту мы потеряли 3.5 часа. Кстати, машину так никто и не обыскал, и если бы вместо стиральной машины у меня было бы 80 кг. пластиковой взрывчатки, то я бы мог нахрен взорвать эту плотину через Волгу вместе со всеми гибддешниками г. Тольятти. В отместку (шютка).
Через 70 км. опять пост. Опять остановка. И опять они знают чего у нас не хватает. Если честно, мне казалось, что нас ждали. Что как то связались те с этими: Ну да бог с ними. Позади были 2 суток за рулем и сутки в поезде с орущими пьяными клоунами и их собаками. Мне было плевать на бумажки "Ваш разговор может записываться". Я предложил им сто баксов. Они переглянулись и согласились. Все. Я поехал дальше.


Часть шестая. И дым отечества нам сладок и приятен.

Остальная дорога проистекала спокойно и без осложнений. То же пиво и те же сигареты на редких остановках. Причем чем дальше на восток, тем меньшим числом пива я откупался. Поразил только друг степей башкир. Мы цепанули кусок Башкирии и там конечно же пост. Прямо в степи. Машину остановил типичный представитель славного башкирского народа и поинтересовавшись откуда это и куда мы движемся испросил какую то декларацию. Кто его научил этому слову я не знаю. Не знаю также представляет ли он вообще что это такое - декларация. Но она ему была нужно. А вот пиво - нет. Не пьет он пиво. Он к кумысу видимо приучен с детства.
И тут он замечает на панели такой чехольчик. Дядька в качестве бонуса оставил китайский такой бинокль типа нашего театрального. И вот эта штука производит на башкирского гаишника такое же впечатление как ситечко на Эллочку Людоедочку из 12 стульев. Он подносит бинокль к глазам разными сторонами, цокает языком, отдает документы, желает счастливого пути и убегает к себе в будку. Видимо хвастаться трофеем.
Все! К вечеру того же дня мы прибыли домой. Помылись, напились водки с оставшимся пивом и проспали сутки.


Эпилог.

Может кому то надо перегнать машину из Белоруссии??? Недорого беру. И еще Стас тут интересуется, а как ему томожить сейчас эту машину. Я вот незнаю. А вы?

Заметки фенолога, или утро за рулем.
Вообще-то мысль записывать всякую ерунду, которая с завидным постоянством встречается мне утром по пути в славный НИКойл, пришла мне в голову уже давно, но вот сегодня как-то совсем меня добило захватывающее зрелище, коим и делюсь.

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.

Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.

"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик.

Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее.

Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит , а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствем сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться.

Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция").

То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара.

Блондинка, наконец, выпадаeет из комы и тянется к зажиганию.

ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.

Мат. Хохот. Апплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары.

Я поймала взгдял сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: на фиг, перекрашиваемся!

Еще немного такого безответственно поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.

Денис, прочитав последние 2 поста получил огромное удовольствие!

Денис,За Белорусь надо тебе медаль! Гаишникам- все, что можно -открутить, данное письмо послать в главное управление гайцев!

Доля от собранных на постах денег дойдет в штаб раньше письма, Том... И весить доля будет больше...

Гондурасы чистые! У меня у чела была проблема, я писал о ней - машину старый хозяин утилизировал, а она с номерами , птс, техосмотром, ставь около чего-нибудь с тротилом, и пиздец этому чему-нибудь.Они ехерели, когда он заявился в гаи- у них такие морды были, словно бревном по еб..у получили!

про Беларусь - здОрово! Сам был в такой же ситуации, но только с Украйной (как-нибудь соберусь и расскажу).
А с девахой - это просто песня! Таких надо кончать прямо на месте (судом Линча).

Двусмысленно прозвучало...

тогда уточняю: не "В таких", а "ТАКИХ"...

Решила я тоже историю рассказать. Правда, не про машины, но действующие лица автолюбители (это я и муж мой).
Дело было у моей тетушки на работе, коллектив там сугубо женский. Так вот мы с мужем заехали её с каким-то праздником поздравить. Заходим в кабинет, а там одни женщины, сидят, отмечают. Нас тоже пригласили за стол. Муж мой оказался единственным мужчиной за столом. Ему столько внимания, самое вкусненькое на тарелочке. Сидим, болтаем. А у моего мужа зубы передние верхние вставные (выбили по молодости в драке, а чтобы вставить 2 зуба пришлось третить наддачивать, поэтому три вставных зуба впереди). Муж ест бутерброд с сыром, маслом и вдруг толкает меня в бок и говорит на ухо: "Я зубы проглатил", а сам рукой прикрывает рот, чтобы никто не видел. Я, естесственно, в шоке! Мы выходим из кабинета, идем в туалет. Над раковиной выплевывает остатки бутеброда, зубов нет!!! Я говорю, что невозможно проглатить три зуба (а они только вместе снимаются, не по одному) и не заметить. Он убеждает меня, что точно проглатил, видишь, говорит, нет их. Нам, конечно, не до шуток, муж у меня читает лекции каждый день, проводит семинары, работа со студентами, короче. Без зубов - ни-ку-да! И зрелище - кошмар, а речь - вообще финиш!!! Тогда я ему говорю, что есть один быстрый способ найти его зубы. И намекаю, что ребенок у нас маленький, горшок дома есть. Дальше всем понятно... Муж - ни в какую!!! "Какой, на фиг, горшок, я их ни за что теперь не одену!" Я убеждаю, что мы их отмоем, прокипятим, обработаем. Он, конечно, не соглашается. В общем, договариваемся, что надо собираться, ехать и искать протезиста, каторый за любые деньги быстро сделает зубы. А было это лет 10 назад, тогда стоматология частная только начала развиваться. Мы расстроенные, возвращаемся в кабинет, муж - молчит. Тётя со своими подружками весёлые, усаживают нас. Я присела на место, муж снова рядом, расстроенный не то слово. И тут я смотрю на его тарелку, а там лежит надкусанный бутерброд, а с "торца", где надкусано, зубы его прилипшие. Я ему этот бутерброд показываю и говорю: "На зубы свои!" Он когда увидел, схватил этот бутерброд и выбежал. Конечно, никто ничего не заметил, он вставил свои зубы, вернулся довольный, улыбка - Голливуд!!! Теперь когда я рассказываю эту историю, народ, есстественно, от хохота просто валяется, а мужу почему-то не смешно. Вот!

И мне не смешно... История-то страшная... Но, всё равно, Наталия, в вас заметен талант повествователя, прочиталось на одном дыхании, был преисполнен сочувствия, как будто сам зубы проглотил...

ЗЫ Хорошо, что пока вы по туалетам бегали, никто этих зубов в тарелке не увидел... Праздник у женщин перестал бы быть томным...

хоть и не авто, но юмор

И правда, чего мужу смеяться? Горшок - это хорошо, желудок бы промыл, польза была бы...

А я прямо пока читал в напряжении пребывал. Триллер какой-то. Хорошо, что как всегда, наши победили, а то сомнения были в хэппи энде ))))

А рассказ про поездку без документов через пол страны, тоже потрясающий. Вот Вы братцы авантюристы. Я тоже пару раз катался, на недооформленых тачках - гемор жуткий.