Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 20 апр 2005 19:08

Mariarti 626, пошему мою аватару стырил, а?

Украдено целиком, как обычно:

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги

Извините за стиль и слог:

Извини, брат, сегодня поменяю!!!

Ух ты, как рассердился

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
Апостол Петр:
- Hу что ж... Все в Ад. И глухой тоже.


Про х@йню

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Итак, действие происходило ... на ... рынке в ... Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил.
Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х@йни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х@йни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б@я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот х@йни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой х@йни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, му@ак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица.
Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х@йню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х@йню спрашивает, зае@ал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе Танино сердце не выдерживает.

- Послушай, му@ила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта х@йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

Одна из современных интерпрeтаций знаменитой сказки.
Подбегает Красная Шапочка к избушке бабушки в лесу и кричит:
-Все на землю, руки за голову !!!
затем дверь ногой вышибает, забегает, смотрит - переодетый волк в постели лежит. Подсаживается к кровати, глотнула из фляжки самогона, закурила и, достав огромный тесак, ласково так спрашивает:
-Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
-Потому что я - круглый осёл,- пробормотал волк, в страхе прячась под одеяло.

Аликсандор Блох
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая
банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спаршивает у учеников
-дети какой сейчас урок?
Дети отвечают
-математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
-Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки.
Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?

Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!

Mariarti 626, кау всегда этот икс русскую душу доводит до головной боли с утра.

Волк подкараулил в лесу Красную шапочку, схватил и изнасиловал за кустом. Лежат они и волк спрашивает:
-Красная шапочка, что ты скажешь бабушке когда вернешься???
-Скажу что задержалась потому, что волк изнасиловал меня три раза???
-Как три??? Только раз!!!
-Ну мы же ни куда не торопимся ))

"Кто не был тот будет кто был не забудет!!!"

Беседуют две благообразные старушки
- Слушай, Анастасия! И как ты живёшь со своим мужем уже столько лет, ведь он вечно суёт свой нос куда не надо?
- Знаешь, Лизонька, когда я была молода, мне это очень даже нравилось!

Три алкаша спорят, у кого руки дрожат больше всего.
- Я, когда доношу полный стакан до рта, то в нём остаётся только 50 грамм!
- Я, когда наливаю из бутылки, в стакане набирается не более 30 грамм!
- А я, когда иду за угол отлить, то успеваю два раза кончить...

Eдет Илья Муромец ,а на дороге камень стоит,а на камне написано.На право пойдешь жену потеряешь.На лево пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь пидором станешь.
Задумался Ильюша,жена вроде удволетворяет меня еще пригодится.Конь какой год уже верно служит к нему вообще никаких притензий.А если прямо пойду,да кто меня Ильюшу может пидаром сделать.На том и порешил,пойду прямо.Едет прямо видит змей горыныч ,а рядом с ним скатерть самабранка.Змей горыныч ему говорит:
-Садись Ильюша выпьем за встречу,угощайся чем хочешь,пей на сколько здоровья хватит.
Ильюша стоит и думает,ах этот подлый змий хочет напоить меня ,а потом пидором то и сделает.Нет Ильюшу так не проведешь.Достает Ильюша свой меч кладенец по скатерти самобранке,со всего размаху,скатерка вся в лоскуты.Догоняет змея горынача рубит ему одну голову ,потом вторую,истыкал его всего.Змей горынач ,весь в крови ,на последнем вздохе говорит :
-Ну и кто ,ты после этого?

Eдет Илья Муромец, а на дороге камень стоит, а на камне написано, накакано и наблевано ))))))

Айс Вентура, фи, скоцтво какое....


Уборка квартиры по японской системе "токачлен", когда из дома выбрасываются все без исключения предметы, которые за последний год не понадобились ни разу для секса. Долой вещизм! Убей в себе кладовщика!
/Л. Каганов/

Не, это не скоцтво, это жизнь

O'mare, зато все живы и конь и Муромец ))

Сергей М, Айс Вентура,

при такой-то жизни -

Слив защитан

Andrew, это что, распродажа под Раждество