Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 15 июн 2005 15:25

Abigail,

2 часа ночи, звонок в дверь.
Жена со свирепым выражением лица открывает дверь.
На пороге держась за стенку стоит муж.
Жена - "зарплату принёс?!"
Муж с трудом переступает порог и падает лицом в низ.
На спине крупными буквами написано - НЕТ!

Alec, respect

Alec, два респекта.

Alec, +3.

Igor, я не понял, ты мне три с плюсом поставил?

Alec, это третий респект

Alec, 3 респекта.

Да я вообщем-то и сразу понял - так, на лишний комплимент напрашивался.

Сам жучара,но такого ...........

Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!

- Я себе мыло "Дав" купила.
- Дожили! Мылодав она купила!
То есть, без мылодава
мыло выдавить мы не сможем!

Разговор двух програмистов в автобусе:
- Прикинь, вчера вечером мать сдохла. Два часа трахали - так и не ожила.

мой любимый:

Красная шапочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- А это что бы тебя,внученька, лучше видеть.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- А это что бы тебя, внученька, лучше слышать.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты, внученька, х%й у деда видела?

В больнице пожар. Потушили, докладывают врачу:
- Пострадало девять больных, семерых откачали, а вот двоих нет.
Врач:
- Ребята, вы же морг тушили...

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть ≈ очень хочется.
Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?

- Вася! Мы с тобой уже два часа в послели, а ты хоть бы одно ласковое слово мне сказал!!!
- Я люблю тебя, Егорыч!!!



Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!

Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору.
Директор:
- Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:
- Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
- Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!

мой любимый анек



- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.

Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем.
Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
- Здравствуйте, а Лену можно...
- А Лена к#кает...

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Встречаются две подруги:
- Как у вас с мужем интимная жизнь?
- Мой шесть раз за ночь может!
Через некоторое время встречаются их мужья:
- Слушай, моя совсем замучила. Как у тебя шесть раз за ночь получается?
- Не обращай внимания, это она туда - сюда считает.


Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой.
Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Это для всех:
Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

2tom, зажёг

Том, много, постепенно буду читать...)))


Девушка вбегает на работу, здоровается с подружками:
- Добрый член! Ой! Толстый день! Тьфу! Короче, девчонки, что вчера было!


Сильно с бородой?

накопилось....

Канаи Ацуда, спасибо тебе, посмеялись от души

Канаи Ацуда, спасибо тебе, посмеялись от души