Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 07 окт 2011 10:59

- Сёма, что с тобой?
- Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А чё её запоминать, жену-то?!..

Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу.
Всплывает сом, пускает колечко дыма и так протяжно говорит:
- Мужик, сегодня клёва не будет.
- Почему?
- А клёва было вчера.

Ну и не много юмора из игры Сталкер.

Решили как то учёные провести полевые испытания нового лекарства, ну и
нанели под это дело группу сталкеров. Проходит не сколько дней, один
сталкер приходит к професору и говорит:

-Слыште, а вы что мне колёса заменили, да?!

Тот очочки поправил и ему так осторожно:

-Почему вы вдруг решили, что препарат был заменён?

А сталкер:

-Так это, я когда раньше таблетки в лужу выкидывал они тонули, а щас вдруг плавать начали.

Пересеклись как то возле Кордона сталкер и вояка. Сталкер солдату:

-Куда чешиш?

-Ты чо мужик, охренел, это же военная тайна.

-Эй, не горечись ну не знал. А что несёшь такое тяжёлое, весь вспотел?

-Да блин вспотеешь тут, патроны эти бронебойные на склад переть.

- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

Не знаю как других, а меня перед новым годом мучает один вопрос... Нас в праздничном поздравлении будут двое поздравлять???

Он:
- Ты ж мой пончик.
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
С "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно е..т тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла; поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Жена с мужем разругались. Сидит жена и мечтает:
она: Вот стану птичкой - улечу от тебя...
он:....
она: или стану рыбкой - и уплыву от тебя...
он: станешь раком - позови меня....

Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!

- Зайка, ты хочешь чипсы?
- Нет, они вредные
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...

Надпись в туалете:
No smoking, no fucking,
only pising only kaking

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...

Армнянское радио спросили, -
"В чем сходство между женщиной и сигаретой?"
Армянское радио подумало и ответило, -
"С обеими без фильтра - намного опаснее, но зачастую приятнее..."

приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Х,,,,ня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

Встречаются две утки. Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!

это уже смеяться только по укурке

решили на автовазе мазду выпускать сгоняли персонал к японцам обучили на одном из конвееров все оборудование поменяли персонал обученый стоит все дела короче запускают конвеер на выходе ТАЗ епть че делать уволили нахер генерального с замом запускают по новой на выходе ТАЗ уволили персонал привезли японцев запускают на выходе опять ТАЗ че только не делали на выходе та же ситуация.В это время недалеко от завода сидят генеральный и зам и за всем этим наблюдают при очередном изготовленном тазике зам говорит генеральному: Я ж б...ть говорил место заколдованное, а ты б...ть руки из жопы растут руки из жопы растут

Два студента-медика выходят после лекций из института, идут в забегаловку, берут пиво, ставят кружки на стойку...
Первый (сдув пену, задумчиво)
- Пиво сегодня пенистое...
Второй (отхлебнув, зло)
- Задолбал латынью! Говори прямо - х.ёвое!