Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 07 дек 2011 13:13

Клиент закупился в икеа на 650 тыс.р. Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: "Спасибо Вам за покупку". Он возмутился: "И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все х*й сосать!" На что девушка ответила с улыбкой: "У нас магазин самообслуживания!"

- Сегодня будем заниматься сексом
по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь
меня мёдом и будешь всю
облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и –
улетишь…



********

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина

Хохол серьезно подставил немца)))

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

А-а-а, ладно! Не помню, может уже и писал.
Поднимаются в гору альпинисты. Как положено, в связке. Впереди старший группы. За ним все остальные, как рыбки, на веревочке. Лезут они, лезут, а на скальной этой стенке Змея висит. Ядовитаяя... Потревожили они её, и она пытаясь скрытся, со скалы этой срывается. Летит она вниз и падает аккурат последнему в связке альпинисту на голову. Тот в страхе стряхнуть её пытается, а она, гадина такая ползучая, проваливается ему за воротник, а поскольку Змея напугана, то она и кусает всё, что попадётся, а попадается ей там под одеждой как раз альпинистский член.
Альпинист в ужасе орёт:
- Меня змея укусила за член!!!
Его слова начинают передавать старшему по цепочке:
- Его змея укусила за член.
- Змея укусила за член.
- Змея укусила за член.
..............
- Змея укусила.
Старший отвечает:
- Надо яд из ранки отсосать.
И его слова передают в обратном направлении:
- Надо яд отсосать.
- Надо отсосать.
..........
- Надо отсосать.
Предпоследний оборачивается к последнему:
- ТЫ УМРЁШЬ!!!

Грустная игуана.
Рассказ от одного владельца: "На день рождения подарили игуану. обрадовался, играл с ней, кормил, а потом она меня за палец цапнула. я на нее обиделся, потом смотрю: а она так на меня преданно и грустно смотрит, таскается за мной по всему дому, в глаза заглядывает: "прости, мол, хозяин". с утра просыпаюсь, а игуана рядом сидит, смотрит грустно. ну я аж расчувствовался. но рука-то у меня опухла. игуану в охапку и к доктору. там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет....."

В одной школе решили перейти на американскую систему оценок: А-"5", В-"4", С-"3", D-"2" и Е-"1". И вот однажды учительница объявляет:"Дети! Завтра контрольная работа. Кто не подготовится, получит по Е-баллу!"
Дети были в шоке...

Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.

http://forums.drom.ru/tatarstan/t1151725980.html
За день десять страниц ржача.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите чуть ли не каждый день. А у меня, вот, на такие дела денег не хватает.
- А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите?
- Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое.
- Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.

Приходит полковник домой и все, как поручик сказал, так и сделал: подкрался сзади, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, опять деньги закончились?

критикал хит

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила:
Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая:
Истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья:
Пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все
вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Раскрыла секрет построения отношений.
Держится на "трех китах":
-борщ
-минет
-не заебывать

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты

43 год, Бухенвальд, газовая камера, заводят новую партию заключённых. Открывается вентиль-начинает поступать газ. Резко прекращается. Открывается дверь и запыхавшийся ефрейтор кричит: "Мужики! Автослесарь есть?"
Ответ: "Ну есть."
"А сколько подвеску перетряхнуть?"
"500 марок."
"А чё так дорого-давай за 100."
"Дверь закрой."

- Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?- Ящик водки! - Ох ты ж блять,какой ранимый!

- Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про жену?

После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.