Внимание, сперто с прусь.ру, пишет дама.
Если баян - не пинайте строго.
Сегодня утром открываю почту и получаю письмо с бородатым Интернет-приколом про женщин за рулем от одного знакомого чувака, который любит проехаться по моим водительским подвигам. Прикол, естественно, называется «Обезьяны с гранатой» и просто пропитан язвительностью по отношению к теткам, охамевшим вконец и севшим за руль, чтобы мешать мужикам спокойно ездить по своим делам. В тексте встречаются такие определения как «Блондинка с сиськами» (т. е. плоские блондинки ездят нормально, им внимания не уделили), «Телка» и т. п., такой подробный анализ не мог меня не заинтересовать .
Как человек вредный и не соблюдающий основную заповедь про подставление под удар второй щеки, я тут же отослала чуваку статью про увеличение пенисов и стала думать об идиотах на дороге – товарищи, а есть ли где-нибудь столь же подробный анализ придурковатых мущщин, мешающих теткам ездить спокойно по своим делам? Я вот сталкиваюсь с такими каждое утро, и, по моим наблюдениям, их процент примерно равен проценту «обезьян с гранатой» - и если среди женщин все больше и больше тех, кто действительно хорошо ездит, то среди мужиков процент этот остается неизменным.
Свой рейтинг идиотских мужиков я выстроила в порядке возрастания вреда для окружающих и моей личной неприязни:
8. Водители маршруток – камикадзе на зарплате. Этих маньяков отбирают по принципу – меньше знаешь, быстрее едешь. Знание правил дорожного движения является жирным минусом при приеме на работу.
7. Мущщины в пыжиковых шапках – о, это мой любимый типаж! Обычно едут зубами на руле и зыркают из-под косматого головного убора на окружающие транспортные средства. Головной убор не только греет мозг и придает значимости персонажу, но и спасает хозяина от ненужных визуальных и звуковых стрессов - справа и слева у него только шапка, никаких других помех, что придает ему уверенности при перестроении и прочих маневрах.
6. Мущщины в пыжиковых шапках на Оке – шапка, заняв основное внутреннее пространство автомобиля, непостижимым образом превращает водителя в обнаглевшую лягушку среди табуна мустангов – непредсказуемые маневры вызывают недоумение и желание придавить козявку передним правым колесом.
5. Хачи на убитых четверках – просто наглядное пособие по выживанию в суровых условиях мегаполиса. Машина, детали которой крепятся между собой изолентой и тесемками, не только едет, но и портит жизнь окружающим – когда мне на перерез из левого ряда бросается гроб отечественного производства с тем, чтобы остановиться у голосующего, я невольно хочу подъехать и быстро отколупать от машины какую-нибудь важную деталь – например, задний мост. Он его, конечно, обратно потом привяжет, но свое моральное удовлетворение я получу.
4. Просто педерасты.
О, этих полно и они умело мимикрируют под адекватных мущщин – едет себе такой, улыбается, пропускает… а потом – бац! И тормозит на мигающий зеленый со свистом, потому как педераст и лучше подставит свою задницу, чем проедет на заканчивающийся светофор.
3. Типы на дорогущих машинах. Это отдельная категория наглых и беспардонных мужиков на дороге – дорогая машина и боязнь окружающих поцарапать тачку по цене самолета являются индульгенцией для хамства. Такие товарищи могут просто взять и выпереть тебя из ряда путем спокойного такого перестроения прямо на тебя, или влезть на парковке прямо перед твоим носом с включенными поворотниками, или обогнать, встать перед тобой и ехать 30 км/час по свободной дороге – в общем, на что фантазии хватит. Специально для борьбы с такими товарищами я хочу купить убитую копейку, приделать к капоту шпиль от самолета и брать тараном особо наглых - бонзай!!!
2. Менты. Меня умиляют стражи порядка, которые включают «проблесковый маячок» (вот же термин придумал кто-то!) и ай-да через две сплошные на Садовом, чтоб к общественному тубзику на другой стороне подъехать. Подумаешь, что по встречной несутся другие транспортные средства – мы на особо важном задании, нам срочно надо, а то лейтенант казенную машину зассыт!
1.Стрит рейсеры - автомобильные талибы. Номер один в моем рейтинге мужиков – автодебилов! Их джихад заключается в уничтожении любой машины с объемом двигателя больше чем 1.6, пропустить бабу на дороге равносильно проклятию до седьмого колена. Основной смысл жизни – уйти первым со светофора, намотавшиеся на колеса бабушки, не успевшие добежать до спасительного тротуара, в расчет не берутся. Хорошую рекомендацию борьбы со стрит-рейсерами написали в каком-то мужском журнале – оставь его, он сам убьется… Езжай, милый, езжай, там как раз мост разобрали!
В общем, данный экзерсис можно, конечно, рассматривать как показанный мужикам язык и заявление «сами дураки». А можно просто расслабиться и согласиться с утверждением, что автодебилизм от пола не зависит, это общечеловеческая характеристика.
PS: автомобильные прЫнцы – хочу сказать спасибо мущщине на зеленой пятерке, который сегодня остановился и дал мне выехать в жесточайшей пробке. Спасибо, незнакомый джентльмен!
(с) Зинаида
Добавлено спустя 5 минут 38 секунд:
Речь пойдет не о каком-то конкретном случае или человеке, а о
прорастающем понятии - кретин за баранкой... Кто он, как он выглядит,
откуда берется и что с ним делать... Рассмотрим подвиды кретина
обыкновенного...
1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка,
бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной
бритой башне...
Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое
шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском
получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и
венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....
2.Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая
копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток
шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только
под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд
мешая окружающим. На пол-дороге до москвы двигатель взрывается, бананы
весело катятся по дороге...
3.Солдат
Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий камаз.
Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В
зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти,
почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова
сослуживцев... Догонят?
4. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. Вприцепе - навоз и
вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых
помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки,
рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Как ездит: шестьдеся в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же
ебланом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на
зад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и
вьехать в такого же еблана. От удара проснуться, грустно посмотреть на
кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться
дальше пешком толкая прицеп перед собой.
5.Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая волга.
Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил
пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную
сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.
6.Газелист.
Тачка - газель. Кузов (всезда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не
реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю
оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.
7.Бомбила.
Тачка - Просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть
перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу
джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.
8.Беременный таракан.
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым
Уралом.
9.Гоночный бизнисмен.
Тачка - MB e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и
остаться, удивляя астрономов....
10.Блаандинкаа..
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.
Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь
поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...
11.Бапка
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на
самом деле вокруг происходит...?
Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь
лес короткую дорогу до родной деревни...
12.Недобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками
"вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких"
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо
выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт
обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....
13.Дед
Тачка - вылизаная языком копейка.
Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть,
закрыть гараж, идти домой спать.
14.СтритРейсер
Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными
глушаками зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские,
ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до
ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой
паставили, сцуки."
15.ГАЙ(майор)
Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с
требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно
дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.
16.ГАЙ(сержант)
Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...
Рожа - молодая, наглая, и жадная.
Как: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень
удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...
17.ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску
жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...
Рожа - Необьятная, в три обхвата.
Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и
пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...
18.Тупой пешеход.
Тачка - разбил нах.
Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки).
Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив
оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить
удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и
сотрясение остатка мозга...
_________________
Я не осилил 
