Вот такой текстовичек отыскался под эту тему...
Цитата:
Рулить по-женски
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок.
Статистика обращений ко мне:
1) сука – 15 раз;
2) дура – 27 раз;
3) а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер
не хочу думать, что это произошло во время парковки).
Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам,
которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти,
эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим,
откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо
из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют,
не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет,
все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?!
Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь!
Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт.
Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые,
и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй!
Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами…
Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с
соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков;
проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками
МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус!
Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной,
штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки,
мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему
сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет,
будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой
кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто:
надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и
ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?!
Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней
на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?!
Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду.
Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?!
Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!
и вот где-то уже 60 а впереди грузовик на полдороги раскарячился и старенький опель который впреди меня вроде решил его обогнать, потом резко передумал и по колам, я тоже по колам но не успела, причалила акурат в его фаркоп. удара почти не было, грубо говоря я в него затормозила. его замечательным фаркопом мне пробило радиатор кондиционера и загнуло капот в конвертик 
а ему ничего. так вот я это все к тому, что случилось это все напротив мойки и там стояло машины 4 на очереди. увидев сие, водители повылазили, все мужчины, увидев что девушка за рулем у них начался припадок нервного смеха 
Твою мать! 
Я ясновидец. И ладно бы он классически въехал, а то тоже сзади стоял, передачу включил на нервной почве, что левый ряд поехал, и его слабая волосатая ножка со сцепления соскочила!
Не меньше 
Мож кто поспорит?
ЗАЧЁТ 
