Анекдот на колесах | мазда (mazda) форум | 19 янв 2004 16:20

Сергей П

Предлагаю посвятить эту тему "чисто" :-)

анекдотам, для поднятия настроения и тонуса :-)

))), а то как-то все заходят сюда с проблемами, а уходят с раздумьями... А возможности расслабиться как-то нет... Так давайте займемься этим :-)

, если хозяин сайта конечно не будет против.
Кто меня поддерживает?

**Реклама**

Snikersy

Ну я, как всегда =))))
А то то тормоза не работают, то стойки гремят, то зеркала отваливаются =))) Жуть =)))

**Реклама**

Сергей П

Как кстати с зеркалом?

Snikersy

Да фиг знает - я по нему постучала, как было рекоммендовано, так оно то дрожит, то не дрожит.. Тот который рычаг передач в норме, правое зеркало тоже. Ну, кто-то говорил, что нельзя мешать машине работать, вот я и не мешаю =))

Сергей П

Ты не постучи, а ладонью на-да-ви.... Ясненько? :-)

))))

**Реклама**

**Реклама**

Snikersy

Ясненько - я так делала уже =))))
Или ты думаешь, что я вот права купила, а ездить не купила? =))))))
На сегодняшний момент я уже разбираюсь в своей машине лучше моего МЧ =)))) Хотя и это далекоооо от идеала =))

Сергей П

А что такое МЧ? Все я убежал, всем приятного вечера.... :-)

)))

Snikersy

МЧ, это же просто!! - это Молодой Человек =)))
А вот что такое передние тяги - это вопроооос =)))))

**Реклама**

Igor 626GE

Пожалуйста!Если мужчина открывает женщине дверь,то это значит-либо новая машина,либо новая женщина!Простите ,дамы!Всего лишь анекдот про наших несоветских мужиков.!;-)

[%sig%]

Сергей П

Стоят два мерина на светофоре (уже можно смеяться :-)

) ) , ждут зеленого сигнала светофора.... Перегазовывают, готовы сорваться... Наконец, зеленый и... Между ними пулью проскакивает ОКА и уходит в точку... У водителей меринов глаза по 5 рублей... Между ними втискивается Хамер, опускаются стекла: -Мужики, ну как я вам шайбу закатил?

HBmazda626GD

А где обещанные анекдоты???;)))

Предновогодняя ночь, стоит гаишник на посту, один-одинешенек, ну машин просто нету, мысли грустные - неужели к НГ ничего не заработаю. Вдруг на его счастье несется мерин 600-ый - стекла тонированные. Гаишник уже потирает руки, уже представляет как идет домой с подарками жене и детям.
И вот взмах "волшебной" палочки, мерс медленно останавливается, довольный гаишник с нетерпением ожидает......
Из мерса медленно кто-то выползает, и тут гаишник замечает красные лампасы на штанах - глядь генеральские погоны. Гаишник не долго думая руку к козырьку: "Разрешите доложить, товарищ ГЕНЕРАЛ?"
Генерал медленно открывает свою барсетку с пачками зеленых и подставляет гаишнику: "Давай, сынок, докладывай........."

Сергей П

Ну процесс пошел... Давайте дамы и господа присоединятесь и мы любому www.anekdot.ru станем конкурентом

Den

Можно я не анекдот а историю?
Видел ее мой хороший друг...
Ночь, красный светофор, останавливается на нем наглухо тонированная шестерка, а следом за ней такой же наглухо тонированный мерин- геландеваген. У мерина открываются задние двери выходят два быка и подойдя к шахе (видно чем-то насолил) с двух сторон отрывают у нее боковые зеркала и бросают на асфальт. После чего садятся обратно. Зеленый. Машины трогаются. Через метров 500 опять светофор, опять красный, опять останавливаются друг за другом. Открываются задние двери шахи и выходят два дядьки в комуфляже, на головах маски скатанные в пидорки, на груди по автомату. Подходят к мерину, отрывают боковые зеркала и спокойно уезжают!!! Мерин остался на том светофоре

)

HBmazda626GD

Ещё реальная история.....
Въезжаю я с друзьями по Волгоградке в Москву (как обычно утром едем на работу) - пост ГИБДД. Нашему взору представляется следующая картина: два гаишника справа на обочине ковыряются своими "волшебными" палочками в каком-то пакете - растягивают его в разные стороны и заглядывают туда. На что один из моих друзей восклицает: "Дожили - как бомжи по пакетам шмонают"

))

Igor 626GE

Даже до меня добежала история мерина и шахи.Слышал уже где-то.Останавливает инспектор машину и водитель спрашивает:-Инспектор,разве я что-то нарушил? Инспектор в ответ:- Моя семья не может ждать пока ты нарушишь.

[%sig%]

Сергей П

Стоит гаишник ... скучает.... мерит скорость проезжающих авто... Тут слышит издалека долбёжник приближается... Смотрит летит Газель (фургон металлический), мерит скорость 230 км/час, ну он естественно палкой..., к обочине... Газель останавливается метрах в 200 от гаишника..... Гаишник подходит, смотрит у Газели стекла затонированы глухо, зеркала все моргают, короче вся навороченная и музыка долбит что стоять рядом невозможно....
Тут стекло чуть-чуть приопускается (естественно электростеклоподъемником) и из щелки появляется 100$ купюра....
Гаишник : - Ты чё новый русский что ли?
Из авто : - Ну
Г: - А чего на какой-то сраной Газели ездишь? Тебе положено на мерине, бумере, джипе каком-нибудь кататься
Из авто : - А это не газель.... это чейнджер на сто тысяч дисков

Sunny

Реальная история из жизни....Понедельник...Потихоньку с друзьями едем на работу...как положено - ничего не нарушая...Впереди сотрудник ГИБДД...приглашает остановиться...выход из машины...показ документов..Гаишник пристально вглядывается в глаза...принюхивается...спрашивает как самочувствие...Отлично!отвечаю...(вечером в вскр кроме 2-х банок пива ничего не пил)...Пройдемте в машину!...ну пойдем!...сели...утро сумерки...Гаишник - вы не откажитесь проити тест на содержание алкоголя в крови!!! Да нет!! мне то что...сколько времени уж прошло..хотел еще что то сказать про 2-х свидетелей..да промолчал...делов то думаю на минуту...Гаишник - правда трубочек у нас нет...сейчас у нас новая аппаратура...электронная (гордо так говорит!!)...что-то протягивает и показывает - вот сюда дышать надо!!
В сумерках присматриваюсь...и вижу....СВ радиостанцию без антенны!!!!!...На мой ответ - Вы что хотите измерить диапазон частот выдыхаемого воздуха?????!!!! гаишник ответил, возвращая документы - Извините!!! Счастливого пути!!!.....вот так иногда пытаются нас развести)))))

Snikersy

Рассказываю свою. Может не очень смешно, но лоханулась я порядочно.
18 лет, только получила права, первый серьезный выезд - везу родителей в гости в Зеленоград. В гостях папа очч хорошо подпивает и на обратном пути в машине перегар жуткий =)) На выезде из Зеленограда нас останавливает гаишник. я открываю окно *никогда не выхожу к ним из машины*, готовлю ддокументы. Гаишник учуивает запах алкоголя, ядреный запах и предлагает мне: девушка, может дыхнете? Ну, я как положено дышу на него....У него глаза по пять рублей: Да не на меня, - говрит, - пройдемте .....
=))))))
Вопщем, всё хорошо кончилось.

Yury

Новогодняя ночь, тормозят водителя. Один заглядывает внутрь, нюхает воздух, предлагает подышать в трубочку. После теста говорит: "Да вы же ничего не пмлм... а зря у нас сегодня новогодние скидки".

Олег

На тему анекдотов.

Медосмотр в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько молодых практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них, самую симпатичную. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
-Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка:
-Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!…
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
-Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

И еще один:

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
-Кто еще там?
-А Коля Иванов здесь живет?
-Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь-занесу!

[%sig%]

**Реклама**

Виталий, Мазда 323 Ф,98

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - ""сели"" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Сергей П

ПРЕДЛАГАЮ СЕРИЮ АНЕКДОТОВ

По телефону:
- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный.

Встретились две подруги:
- Так ты что, всё же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орёл? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чёртова птичка занимается любовью раз в три года!

Индийские учёные разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук.
При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чём это выражается?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор.

- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная:
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот Вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - ещё два раза!

Если б я был султан, я б имел трёх жен.
Но с другой стороны...

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?

На Тверской. Стоит рабочий и прибивает козырек над подъездом. Подходит какой-то бугай:
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, крышу делаю, от сосулек...
- Иди давай отсюда... крыша у отсосулек уже есть.

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону...
Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он меня съел..!

- Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса в один и тот же день?
- Верблюды устают...

- Для чего Господь Бог создал лесбиянок?
- Чтобы феминистки не размножались!

- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

apaxuc

За отсутствием другой "смешной" темы - освежу эту, и предлагаю ее в офф...

Цитата:

1. Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy, а также лично. Пенсионеp И. И. Иванов.
2. Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568.
3. ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140.
4. Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487.
5. Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
6. Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487.
7. Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231.
8. Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487.
9. Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487.
10. Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-749-23.
11. Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345.
12. Размениваю четвеpтый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
13. Утpиpyю хвосты и yши собакам. Тел. 138-229-981.
14. Дyлевое yчастие. Hаша дyля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
15. Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
16. Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе "Кpисталл". Тел. 654-098-345.
17. Пластилиновые окна - это pеально! Hе веpите? Хpен с вами. Тел.
138-229-981.
18. Облагоpаживание забоpов масляной кpаской. Облагоpаживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
19. Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо". Тел.676-545-331.
20. Для свадьбы! Генеpал, адмиpал, маpшал авиации с yсами. Имеются также свадебный солдат, пpапоpщик-балагyp. Тел. 487-359-373987.
21. Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших тоpжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похоpоны). Тел. 38-701-412.
22. Установим козыpек на вашy фypажкy. Тел. 943-275-140.
23. Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 3-974-3098.
24. Услyги жиpного беззащитного мyжчины. 300 p/час. Тел. 04-802-304.
25. Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Тел. 382-729-487.
26. Обивка полиpованной мебели. Тел. 29-487-3568.
27. Бодхичакpа воскpеснет из мёpтвых в воскpесенье, в 12:15, на yглy yл. Милошевича*Лyкашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакpы, бyтылкy водки.
28. Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.
29. Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18
30. Чеpные кожаные люди. Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393)
31. Скажите своим синякам "ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые сyпеpбезопасные гpабли! Рyкоятка выполнена из пенополиypетана и отделана поpолоном! Тепеpь вы можете смело настyпать на свои гpабли кpyглосyточно.
32. Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!
33. Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
34. Самые дешевые пyтевки на юг - y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных вагонах! Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
35. "Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сбоpный пyнкт. Иметь пpи себе запас денег на тpи дня.
36. Бpатва! Кpyтые настенные золотые цепи в pyкy толщиной в магазине "Все для понта".
37. Екатеpинбypгский Мyниципальный Тyалет пpоводит день откpытых двеpей. Для посетителей тyалета pаботает бyфет и игpает дyховой оpкестp.
38. Московская слyжба MTV объявляет конкypс на замещение вакантной должности пеpца. Опыт pаботы с пpидypками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
39. Госyдаpственной комиссии по тpyдовым споpам тpебyются pазбивающие. Тел.790-456-711.
40. Вы молоды, здоpовы и энеpгичны? ГИБДД г. Москвы пpиглашает вас полyчить пеpспективнyю специальность ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ! Тел.912-3939-234.
41. Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I" тpебyется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
42. Ленинскомy pайсобесy тpебyется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
43. Все для подводного плавания. Гиpи, веpевки, тазики, цемент. Тел. 943-275-140.
44. Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела). Тел. 943-275-140.
45. УСЛУГИ: Сдаем подвоpотни, теплотpассы, подвалы на сyтки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Анекдот на колесах | мазда (mazda) форум | 19 янв 2004 16:20

/* <![CDATA[ */document.writeln('Кто сейчас на форуме');/* ]]> */