|
не знаю, может кто уже писал, но вот сегодня скинули...
:smile:
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной: 1.Твой телефонный
разговор длится 30 сек. 2.В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3.Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4.Тебе не нужно
следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5.Очередь в туалет короче на 80
%. 6.Ты сам можешь открыть все бутылки. 7.Старым друзьям глубоко плевать на
перемены в твоем весе. 8.Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не
нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9.Форма твоей задницы не имеет
никакого значения для трудоустройства. 10.Все твои оргазмы настоящие. 11.На
тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12.Тебе не нужно всегда
таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов. 13.Когда тебя
критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14.Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15.Дела женитьбы
улаживаются сами собой. 16.Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он
все еще может оставаться твоим другом. 17.Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18.Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19.Ни один из твоих
сослуживцев не может довести тебя до слез. 20.Тебе не нужно каждую ночь
засыпать рядом с волосатой задницей. 21.Если ты 34-летний холостяк, никто не
обращает на это внимания. 22.Все, что есть на твоем лице - всегда
натурального цвета и формы. 23.Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине
на месте пассажира. 24.Все проблемы улаживаются цветами. 25.Ты думаешь о
сексе 90% времени, свободного ото сна. 26.Трех пар обуви тебе более чем
достаточно. 27.Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату. 28.Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29.Продавцы на
авторынке могут говорить тебе правду. 30.Тебе наплевать, заметили ли
окружающие твою новую прическу. 31.Ты можешь часами напролет молча смотреть
футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на
меня?". 32.Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33.Ты никогда не поедешь
на другую заправку только потому, что эта - "противная". 34.Ты знаешь как
минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35.Люди никогда не пялятся на
твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36.Ты запросто можешь заскочить
к другу без "небольшого подарочка". 37.Если ты не позвонишь другу в
назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты
изменился. 38.Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения". 39.Тебе не нужно помнить ничьих дат
свадеб и дней рождений. 40.Если другой мужик появился на вечеринке одетым
так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. !NEW! Прикольная
инструкция по пользованию туалетной бумаги !NEW! Туалетная бумага (арт. N
11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков
процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к
нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела
волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть
закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне
прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования
изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
(изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом
в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700
мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы
перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести
разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками
перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей
производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего
инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки
мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих
инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его
по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту
использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные
движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей
освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения
яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9
три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство
на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия
хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания).
В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями,
резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести
манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема
пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Милый Вовочка!
Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в
первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с
тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или
закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем
признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с
некоторыми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? Ведь
все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не
такой, как все. Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Вовочка, я
хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне
звучит весна - как знать, это действительно похоже на призыв весны. Вова! В
этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это
бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши
встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат
|
Тут, похоже, как раз ДАМА носы утерла бибикальщикам.
