Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 27 апр 2006 00:29

ИНКОГНИТО....сорь ежели что не так, давай анекдотами обменяемся, и всё будет хорошо!!!!!

NICK,молодчина, зауважала!
ты просто меня не грызи, я человек с тонкой душевной организацией и не переношу грубости вообще

ЭХ не вставляются чё та у меня смайлики...

В России всегда было две беды дураки и дороги. Когда-то их решили
объединить, получились ГАИШНИКИ.

incognito, NICK, Ну вот и помирилися!


Ловят 3 укурка такси и палятся что бы их не пропалили насчет этого дела. Ну сели они едут едут. Водила так поглядыет на них косо, и спрашивает "ребят вы че укуреные?". Ребята в шоке сидят "Как же ты догадался?" спрашивает один. Водила отвечает " Так зачем же троем на переднее сидение садится!".

попробую пошлый анекдотик толкнуть
чурь не пинать, тк первый раз

Короче тема такая,
Приходит муж домой в доску пьяный, его жена встречает
и говорит, ты же обещал больше не пить
ну все говорит я тебе припомню
муж ложится спать, а жена тем временем слепила из пластелина член, прелепила ему и легла спать
просыпается от дикого крика
вскакивает что такое
муж весь в поту, говорит - все больше никогда пить не буду
а что случилось
да грит просыпаюсь, смотрю а у меня 2 члена
один отрорвал, а другой сам отвалился

))))))))))))))))

В каждой женщине есть изюминка... Но одной изюминкой сыт не будешь.

*******

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький свечной заводик, дом и машину.
Золотая рыбка: Хорошо, но в только кредит или по лизингу…
- Так, ладно... выбирай на каком масле: сливочном или растительном

Вчера услышал абассаку:

Вызывает Путин Нургалиева (министр МВД, кто в танке) и говорит:
- Криминал в стане, бардак, в МВД штаты раздуты, финансирование огромное, а толку мало, будем сокращать, через неделю жду предложений.
Через неделю Нургалиев приходит на прием к ВВП:
- Я предлагаю сделать вход сотрудникам в здания МВД(УВД, ОВД, и прочие) платными, тем самым народ сам начнет увольняться...
На том и порешили. Поставили турникеты, в общем реализовали требования президента...
Прошел месяц...
Путин вызывает Нургалиева...
- Ну как продвигаются дела по реорганизации органов внутрених дел?
- Хреново, Владимир Владимирович! Платят только ОБЭПники и ГАИшники, а остальные ссуки, через окна лезут!

Bastard, 788,

Принципиальное отличе мужских трусов от женских:
- В мужские трусы залазиют ногами, а в женские руками!

*

Сидит девушка в автобусе, достаёт из сумки пакет с фруктами, из пакета достаёт грушу, тщательно эту грушу вытирает платочком и... съедает. Через некоторое время достаёт из этого же пакета яблоко и, совсем не обрабатывая, тоже съедает. Парень сидел напротив, обратил внимание, и тихонько спрашивает : "Девушка, а почему Вы грушу так тщательно обрабатывали, а яблоко съели без всякой подготовки?"
Девушка гордо отвечает : "Я уже не маленькая, и знаю, ЧЕМ груши околачивают!"

*

))))))))))))))))))))))))) АНДРЮ!!!!

из пестни слов не выкинешь, так что не бейте

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х*й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х*й? Бла-бла- бла х*й?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, п3сда! (пауза, потом радостно) Му*ак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х*йпесда. Ти муDак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заи*али, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти п3сда, ти м*дак. Этому дай вотка харощий, а ти - нах*й, патом вазмёщ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Би*ять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты х*й!

Наше правительство открыло интересную закономерность. Оказывается, как бы ни росла зарплата, цены растут намного быстрее.

В магазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
-Простите, а Вы с какой планеты?

*************

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода.
- Понимаете, жена берет мой член в рот.
- И что, вас такой способ секса не устраивает?
- Дело в том, что она считает себя хорошо воспитанной и делает это вилкой

Водила собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
"Во сука, без меня хотел уехать!"

**

Встречаются две проститутки и одна другой:
- Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять!
- А там как?
- Да тоже в палец... и не поднять...

*+

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна с изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру.
Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

*

Оййойойой - СПАСИБО!!
Ржал так что чуть икать не начал, давно так не радовался

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...


- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не
лезет, жрать хочецца.
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей ))

Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?


- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.


Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".


Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!!!", то в контакт-листе "аськи" начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в режиме "Invisible"...

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Минутчку, сейчас надую..

**

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

*